PERLES DE LA SECURITE SOCIALE

par Bruno - Marie51-


Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa maman:

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- Ohhh à peu près la moitié, mon chéri !

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Les perles de la Sécu par Marc Paupe de www.planet.fr :


Femmes enceintes :

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Changement de sexe:

- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?
- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitie.

Histoire de seins:

- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière

Ciel mon mari :

- Mon mari est pour le moment décédé.
- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Régimes draconiens:

- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Mauvais médecin:

- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

A la queue leu leu:

- Au guichet, le patient a attendu une heure tout seul en file indien.
- N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter.

Bijoux de famille ?:

- Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
- L'examen des parties génitales était négatif sauf en ce qui concerne le pied gauche.

Pièces jointes un peu spéciales:

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Mal de dent:

- En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Ultimatum:

- Si vous n'augmentez pas mon allocation je vais être obligé de recommencer à travailler.
- Faites des efforts, mon enfant va naître.

Qui pro quo:
Question posée par une employée à un allocataire:

- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout...

Juste une question:

- Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
- Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé

Mari souffrant:

- Depuis qu'on a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux !
- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Vive les animaux :

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Terminologie médicale:

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
- Ma femme a été opérée pour les os verts.

Pédiatre très expressif:

- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.



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