LE BETISIER DES HOMMES

par Robert



Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quellle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux nous tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune: tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont TOUS mariés.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

Sa couleur !

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (c'est 80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?

Continuer à lui tirer dessus

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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.

Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :

« Cochon!"

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :

"Salope!!!!!!!"

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Moralité de l'histoire :

""Ah Si les hommes pouvaient seulement parfois nous "ECOUTER"....!!!""

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REBELLION MASCULINE :

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. Mais aujourd'hui, dites-vous bien que c'est fini!

Nous avons décidé de nous rebeller ! Dites-le bien à vos amies : l'hommes des années 90 est bien mort...Longue vie à l'Homme de 2014.

Votre attention Mesdames et Mesdemoiselles : voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez pas.
Bougez-vous un peu plusle derrière et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la St Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le présent idéal....une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi = Rugby/Football/Formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez nous ce que vous voulez directement.
Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout, droit en dessous.
Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les trente autres qui ira bien avec votre robe?

13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez donc voir un docteur.

14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre Meilleure amie.

15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel pour l'entretien de votre voiture.

16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

17. Tout ce que nous avons pu dire, il y a plus de 6 ou 8 mois, est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.
C'est tout ce putain de chocolat!!

19. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les
magazines.

20. Les top-modèles hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homos.
Inutile d'en rêver.

21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez-vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

23. Si c'est possible, Merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer.
Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite dévorer aussi la moitié du nôtre.

26. Un régime, sans exercices, ça ne marche pas.

27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

29. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

30. Ne remettez jamais en doute notre sens de l'orientation.

C'EST CLAIR LES FILLES ???

Alors, criez avec nous : Vive l'Homme de 2014!!!



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