BLAGUES SUR LES PETITS VIEUX

par GASTON - ANGEDIDIER



LE CENTENAIRE ET SON MEDECIN :

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :

- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!


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JOSEPHINE ET HENRI A PARIS :

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :

- Charles de Gaulle !!! Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.

Alors, Joséphine murmure, inquiète, à son mari Henri :

- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!

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LA DEMANDE EN MARIAGE :

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

Le pire, c'est que cela nous guette

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UNE SAGE PRECAUTION :

Une vieille dame portait toujours deux paires de lunettes sur soi.

Comme on lui en fit un jour la remarque, en lui demandant la raison, elle répondit :

- Ma foi, dit-elle, c'est qu'ainsi, j'en ai toujours une pour chercher l'autre !


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FAIRE L'AMOUR :

Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif :

- Ça revient plus souvent !


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DEVINETTE :

Qu'est-ce qu'une petite vieille de 70 ans a entre les seins?

- Son nombril.

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HISTOIRE D'OEUFS ET D'ORGASMES :

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est à ses cotés.

Mamy lui demande :

- Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite...

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000$.

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 œufs ?

Mamy lui répond :

- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 5000$ ?

Mamy lui répond :

- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

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UN JEUNE MARIE DE 75 ANS FOUGUEUX :

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour son petit-déjeuner en arborant un grand sourire satisfait.

Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante avec tout le monde joyeusement.

Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant, l'air complètement épuisé.

Elle commande un grand bol de café, d'une voix tellement faible, que le garçon doit lui faire répéter sa commande...

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...

La jeune femme répond:

- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! J'ai toujours cru qu'il voulait parler d'argent...

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UN COUPLE DE PETITS VIEUX AU DEJEUNER :

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été, dans leur véranda.

Ils sont torse nu: la petite vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit tendrement, à son homme, dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

- Quand je te vois là, mon chérie, torse nu, ça me fait chaud au coeur ...

- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe encore dans ton cacao !

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LA RETRAITE :

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit:

- Moi, je fais de la photo

Le deuxième:

- Moi, je jardine

Et le troisième annonce:

- Moi, je fais de la recherche !

- Ah bon ?! Et dans quoi ?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés, mon mouchoir, mes chaussettes...

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LE PETIT VIEUX ACCIDENTE:

Un petit vieux se fait renverser sur un passage clouté.

Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :

- Vous auriez pu klaxonner tout de même !

- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

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UN JEUNE HOMME POLI ET LE petit VIEUX :

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

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A LA PECHE :

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes:

- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j'ai fini.

Le grand-père:

- Hein?

- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.

- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:

- Tiens, voilà tes 2 euros et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

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LE VIEUX MONSIEUR :

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:

Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement...

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GRAND PERE ET SON PETIT FILS :

Quand grand-père raconte à son petit fils:

- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.

- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

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LES 50 ANS DE MARIAGE :

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles, on demanda au mari si, dans ces cinquante années d'union, il avait déjà quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

- Oh Non

Mais il ajouta rapidement, à voix basse :

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

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ETRE VIEUX C'EST QUAND ...


- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n'est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l'échelle, et vous vous êtes rendu compte qu'elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n'arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C'était il y a 50 ans aujourd'hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n'attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient pourtant du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

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LA PERTE DE MEMOIRE :

Le pire, cest la mémoire qui fout le camp.

- Tiens, j'ai 80 ans et tous les jours, je fais 6 à 7 fois l'amour, à ma femme !

Bien sûr, après chaque coup, j'oublie ce que je viens de faire ... et donc je remets le couvert !!!

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UAND LES MAINS TREMBLENT :

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.

Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:

- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!

Le deuxième renchérit:

- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!

Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:

- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

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LA MORT DU VIEIL HOMME :

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges :

- quel bon mari c'était, et quel bon chrétient, et comme il aimait ses enfants, etc...

Tellement qu'à un moment,la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cerceuil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.

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LE SEXE ET L AGE VENANT :

Les trois petits vieux, le lendemain:

- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart.
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi

Et en choeur, ils s'exclament en rigolant :

- C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

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UN PETIT VIEUX AU BORDEL /

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

La fille se déshabille à son tour. Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »

« Pas du tout ma belle mais vu le temps que ça va prendre du temps pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »


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LE VIEL HOMME QUI PLEURAIT :

Un très vieil homme pleure, tout seul, sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il s'approche du petit vieux et lui demande :

- Mais qu'y-a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle.

- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :

- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.

- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

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LES PETITS VIEUX ONT DE L'HUMOUR :


On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le petit vieux de s'écrier :

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise!

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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Les Petits vieux et le Pompiste

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:

- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille:

- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste:

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille:

- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'IL TE CONNAIS BIEN!

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Accident -

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté.
Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :

- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer !

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Avant de faire l'amour :

Que font les vieux avant de faire l'amour?

IlS cassent la croûte...

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LA GRAND MERE ET SA PETITE FILLE :

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.

La grand-mère répond :

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il n'est vraiment pas beau et en plus, il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

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LA MAMIE AMOUREUSE


C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.

Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.

S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:

- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.

Mamie se met à rougir, sourit et dit:

- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer son cercueil!

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PAPY AU PARC :

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

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LE VIEUX MONSIEUR EN MAISON DE RETRAITE :

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.

Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.

Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:

Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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LES DEUX VIEILLES DAMES

C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches. Elles se nomment Marie et Françoise. Marie dit:

- Pourquoi tu as pris ton parapluie ? la météo a dit qu'il allait faire beau.

- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant, il pleut.

Le dimanche suivent arrive et Marie dit:

- Prend ton parapluie ; il va pleuvoir ; la météo l'a dit.

- Non, il va faire beau quand on va sortir.

En effet, quand elles sortent de l'église, il fait beau, alors Marie demande à Françoise :

- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.

Alors Françoise lui dit:

- Quand je me lève, je regarde si le sexe de mon mari est à droite, c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche, c'est qu'il fera beau.

Et Marie demande:

- Et si le kiki de ton mari est au milieu, que fais-tu ?

- Je reste à la maison !

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LE VIEUX MONSIEUR LIBIDINEUX :

Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :

- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !

- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe.

- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

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LA GRAND MERE QUI PETAIT ET LE MEDECIN :

Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :

- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...

Le docteur répond :

- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !

- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

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LA VIEILLE DAME QUI ROULAIT TROP VITE :

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.

Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous allez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :

- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.

Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.

Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.

Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde sidérée et s'écrie, d'un air horrifié :

- Oh non, pas l'alcootest !!

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LA GRAND MERE ET LE SHIT

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne.

14 étages c'est dur, alors elle avise deux jeunes beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers

- Va chier la vieille !

- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit

- Oh tu déconnes, t'as du shit ?

- Promis, je vous en donne si vous m'aidez

Les voila en train de l'aider à monter les 14 étages avec ses courses.

Un peu plus tard un jeune s'exclame :

- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule ...

- Mais pas du tout puis elle ouvre son frigo en leur disant : Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?


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LA SALLE DE BAIN

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain.

Elle lui demande :

- Qu'est-ce que tu fais Papi ?

- Je me lave les dents.

- Alors, lave les miennes aussi !

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MAMIE EN CONSULTATION :

Une vieille dame sort du cabinet du docteur.

Elle traverse la salle d'attente, rayonnante :

- Les gars, j'ai de l'acné juvénile !

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LE RETRAITE AU GOLF :

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.

- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.

- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...

- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !

- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.

- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.

- T'as vu où elle est partie ?

- Ouais !

- Alors ? Elle est où ?

- J'ai oublié...


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JE VEUX MOURIR COMME PAPY :

Moi je voudrai mourir comme mon grand-père ! Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrai pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


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LE SALON FUNERAIRE ET MAMIE :

Une petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.

- Quel âge avait votre mari, Madame ?

- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.

- Mon Dieu, Madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison !


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LE VIEL HOMME SUR SON LIT DE MORT :

Un vieil homme meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement.

Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le petit vieux se redresse soudain et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!


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LE VIEIL EXPLORATEUR :

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !

L'assistance, captivée :

- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !

Un silence gêné s'établit soudain.

Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.


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LE RETRAITE ET LE FERMIER :

C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:

- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité

Le fermier lui répond:

- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire)

Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:

- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule, y a pas une heure !

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LE PETIT VIEUX ET LA VEUVE : par GASTON du MDP

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. :

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous avez répondu oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais bien d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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LE 3E ÂGE EST EN VOYAGE DANS UN CAR


Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt joyeuse.

Au bout d'un moment, le chauffeur sent une petite main qui lui tapote l'épaule droite.

Il tourne légèrement la tête et aperçoit une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.

- Oh merci beaucoup Madame, c'est vraiment très gentil de votre part.

Il prend les cacahuètes et les avale, en souriant.

Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend à nouveau des cacahuètes.

- Merci, vraiment, c'est gentil.

Et ainsi de suite, plusieurs fois.

Au bout d'un moment, le chauffeur réagit:

- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!

- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.

- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?

- Heuu nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !


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DEUX PETITS VIEUX EN GOGUETTE :

Deux petits vieux décident de prendre du bon termps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonfable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls, je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fait ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent dans leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que c'était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisait l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Soudain, elle s'est mise à péter et elle a disparu, par la fenêtre, en emportant mon dentier !!!

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LE VIEUX BEAU EN VACANCES :

C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer, un maximum, devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous ?

Les gens en vacances sont plus sympas et disponibles et ils lui répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante ans...

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!

Évidemment, tout le monde le félicite pour sa jeunesse, si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je saurai vous dire exactement quel âge vous avez...

Alors le petit vieux qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain, elle dit:

- Hummm Vous avez 74 ans !

Le vieux beau en est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

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LE PETIT VIEUX ET LA JEUNE MINETTE :

Un vieux s'est mis en ménage avec une jeune minette.

Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.

Un matin, la jeune femme se lève, pliée en deux.

- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!

- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux d'un air bougon, tu voudras bien me rendre mon dentier qu'on déjeune...

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LA VIEILLE DAME DE 75 ANS ET DIEU :

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :

- Combien de temps me reste-t-il à vivre?

et Dieu lui répond:

- Il te reste encore 35 ans à vivre!

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle subit de nombreuses liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que, comme elle doit vivre encore 35 ans, autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.

Après que toutes ses opérations de chirurgie esthétique soient enfin terminées, elle se décide à rentrer chez elle.

Hélas, au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

- Dieu, mais que s'est-il passé ? Vous m'aviez pourtant dit que je devais vivre encore 35 ans !

Et Dieu de répliquer :

- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue !!!

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LE VIEIL HOMME ET LE PENIS :

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?

- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

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UN COUPLE DE PERSONNES AGEES :

C'est un couple de personnes âgées: Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine.

Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:

Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien : Impossible de venir à bout de ce satané couvercle !


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LE VIEILLARD DE 80 ans ET LE DOCTEUR :

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :

- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien, elle est enceinte ! J'assure quand même bien pour mon âge, hein ?

Le médecin :

- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain s'approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.

- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place.

- C'est bien ce que j'essaie de vous expliquer !!!

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MARIAGE ENTRE UNE JEUNE FEMME ET UN PETIT VIEUX DE 80 ANS :

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.

Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse.

Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.

Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.

Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.

Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.

Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:

- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:

- Parce que je suis déjà venu ici ?

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LA CHEMISE DE NUIT DE L'AN 2000 DE MAMIE :

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.

- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?

- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.

Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :

- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !

Marcel rétorque, l'air goguenard :

- Tu aurais pu la repasser avant, quand même !

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LA VISITE MEDICALE :

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'était en juillet et la deuxième, en décembre.

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HENRI ET GERMAINE UN SOIR D HIVER

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.

Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.

- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"

Germaine pour être tranquille se met en position.

Et voila notre Henri qui y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup se redresse et lui dit :

- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".

Henri les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :

- Chéri, finalement, remet tes lunettes! Tu es en train de lécher la table !


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DISCUTION ENTRE DEUX PETITS VIEUX :

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !..

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
- ..Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
-... Pas de réponse !


Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
-... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois Robert : du poulet et des frites ! Et par pitié, arrêtes de hurler !!!

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LES DEUX PETITS VIEILLES

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Be, des pâtes...

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TIRER UN COUP :

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour son examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, Docteur, je sors même avec une jeunette de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est bien là où je voulais en venir...


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LES TROIS PETITS VIEUX :

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

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AVANT L'AMOUR :

Que font les vieux avant de faire l'amour?

Ils cassent la croûte...

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LE VIEUX ET LE JEUNE PUNK :

C'est un vieil homme assis dans un bus, qui rentre chez lui.

Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.

Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.

Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:

- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?

Le vieil homme répond :

- Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j'ai enculé un perroquet. Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

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