BLAGUES SUR LES VEUFS ET LES VEUVES

par Didier


LES BONNES COPINES

Adrienne:

- Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sorti avec lui la semaine passé, alors je voudrais avoir ton avis avant de lui répondre.

Georgette:

- Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
- Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Après, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Puis, nous sommes rentrés chez moi et là il est devenu un vrai animal.

Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.

Adrienne:

- aï aï aï !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette:

- Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il te faut mettre une vieille robe !

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LES SURPRISES DE L'ORDINATEUR A UNE VEUVE :

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec une connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme pour la rassurer. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

" À Mon épouse bien-aimée

Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux même envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de terevoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d'enfer ici ! "

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LES VEUFS DE 90 ANS :

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte, au cours d'une soirée "veufs et veuves", qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.

Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort, dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.

Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.

Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort, à nouveau, dans la sienne.

Puis ils s'endorment tous les deux.

La troisième nuit, ils se couchent tous les deux, côte à côte.

Le vieux monsieur reprend la main de la vieille dame qui, un peu confuse, lui chuchote :

- Pas ce soir mon chéri... J'ai la migraine.

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LA VIEILLE DAME A NEW-YORK :

Une vieille dame, veuve depuis quelques années, décide de s'offrir un voyage aux USA. Elle prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:

- "Romance" de Ralph Lauren, 150 $ l'once.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur, en dégageant, elle aussi, une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:

"Chanel No.5" 200 $ l'once.

Trois étages plus loin, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit:

"Brocoli" 0.49 cents la Livre !


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Quand Madame déprime.

Madame, veuve récemment, dit à son docteur :

- Docteur, je déprime
- C'est normal, il n'y a que 15 jours que vous avez perdu votre epoux
- Oui mais le sort s'acharne sur moi. C'est le 3ème epoux qui meurt !
- Si ma memoire est bonne, ils sont tous morts du tétanos ?
- Oui et alors ?
- Je pense, chère madame, qu'il est grand temps de changer votre stérilet !

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