BLAGUES SUR LES PSYCHIATRES

par VARADERO



I) Une ravissante jeune fille se rend chez un psychiatre.

- Voilà docteur, j'ai un problème : dès que j'ai peur, c'est plus fort que moi , il faut que je suce quelque chose. Mon pouce, un bonbon, un crayon, n'importe quoi, mais il faut que je suce quelque chose !

A ce moment-là, le psychiatre baisse son pantalon et crie d'une voix terrifiante :

- BOUH !!!

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2) Un patient va chez le psychanalyste.

Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"

Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"

Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"

Le patient répond : "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"

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3. Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

- Alors Docteur, qu'en est-il?

- Et bien, vous êtes réellement une petite salope ! répond le psychiatre en se réajustant.

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4) C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre.

Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.

Il lui dit : "Déshabillez-vous"

La jeune fille, surprise, se met à rougir violemment, mais commence à ôter sa robe.

Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez! on va pas y passer la nuit"

La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore

"Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!"

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutien gorge et sa petite culotte.

À ce moment là, le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille, prestement, se jette sur la fille et la violente.

Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit tranquillement :

"Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre !"

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5) Une femme dit au médecin :

- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

Le psychanalyste répond:

-Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.

La femme:

- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.

Le psychanalyste:

- Dans ce cas, c'est plus grave, et il va lui falloir un traitement qui risque d'être long et coûteux.

La femme:

- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent. Dimanche dernier, il a gagné le tiercé !

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LE PAYSAN ET LE VENTRILOGUE :

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, en guise de remerciement.

Le gars va vers une poule et lui dit:

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule :

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :

- Oh, pas rien que les poules, regardez:

Il va vers la vache.

- Salut Madame la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

- Crévindiou ! Les vaches aussi ?

Le gars :

- Oh, tous les animaux parlent ; regardez celle-ci:

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au ventriloque :

- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

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LE MINISTRE ET LE PSYCHIATRE :

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la Santé demande au Directeur, quel est le critère qui définit la guérison d'un patient :

- Simple, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé. Puis nous demandons au patient devider la baignoire."

- Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisira la tasse, qui est plus grande.

- Non! répond le Directeur. Une personne normale tirera le bouchon de la baignoire !

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