BLAGUES SUR LES POLITICIENS

par Guy le belge



HOLLANDE ET L'HORLOGE DU PARADIS :


Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre :

- Pourquoi y va-t-il tant d'horloges sur le mur ?

St-Pierre lui répond :

- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

L'homme s'exclame :

- Oh !! À qui appartient cette autre horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.

St-Pierre lui répond :


- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

L'homme s'exclame

- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?

St-Pierre répond :

- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.

L'homme demande :

- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?

St-Pierre lui répond :

- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de JESUS. Il s'en sert comme ventilateur puisqu'il ne brasse que du vent !

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LA JOURNALISTE ET DSK :

C'est une journaliste qui va chez DSK et elle lui dit:

- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!

Puis la journaliste s'en va.

Intrigué, DSK appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme le traite de castor.

L'ignorant, son ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.

DSK cherche et trouve la réponse :

"Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue".


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LE PILOTE, VILLEPIN ET RAOULT :

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, Ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique:

" He bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais ! as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent meme pas compte que je pourrais les jeter, tous les trois, par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

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LES DIFFERENTS SYSTEMES POLITIQUES :

Le Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton bourgmestre (maire) qui n'en a pas.

La Démocratie : Tu n'as plus tes deux vaches mais tu payes toujours des taxes pour quatre sur les pâtures, le fumier, la viande, le lait , la peau, l'étable, l'eau.....

Le Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Le Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Le Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

La Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Le Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Le Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Le Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que la région Wallone en veux une ( la plus folle) pour mettre à la tête de son parti.

Le Système japonais: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial

Le Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Le Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Le Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... et maintenant tu vas manger tes spaghettis.

Le Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu recomptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Le Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Le Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Le Système français: Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Le Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Le Système indien:Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Le Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Le Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses !

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QUAND DELANOE ET SARKOZY SE FACHENT :

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie :

"Sarkozy : Espèce de bon à rien !"

Et il referme sa vitre.

Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
"Magouilleur" !

Delanoë, rattrape Sarkozy et crie :
"Escroc" !**

Excédé, Sarkozy finit par crier :
"EMBRAYAGE" !!**

Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et découvre le sens du mot :

- EMBRAYAGE : pédale de gauche....


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LA PLUS TRISTE HISTOIRE :

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.

Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.


Bill dit à Jim et Scott :

- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.


À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.

- Je vais vous raconter la plus triste histoire d'abord, dit-il. J'ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!

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QUI A LE PLUS GROS Q.I. EN POLITIQUE :


Une société privée vient d'être chargée par le Président Hollande d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale.

A la lecture du rapport, Hollande constate que la moyenne est d'environ 120.

Jaloux, il annonce:

- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. Après tout, C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont. Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?

- J'en vois là un qui a 180 de quotient intellectuel, fait remarquer le responsable des sondages

- Ah ? Et c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?

- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier qui est chargé d'ouvrir les portes.

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CHOISISSEZ VOTRE PARTI POLITIQUE :

Les élections approchent. Vous hésitez encore pour qui voter ?

Voici quelques explications pour faire votre choix et vous éclairer :

SOCIALISME :

• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :

• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :

• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :

• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :

• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait,et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :

• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :

• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :

• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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CHIRAC A LA RECHERCHE DE L'AME SOEUR :

Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.

S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :

- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?

La fille lui répondit :

- Pour vous Monsieur le président, seulement 25 euros.

Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répond :

- Pour vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.

Allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répond :

- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.


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