BLAGUES SUR LES POLICIERS

par BRUNO



LE POLICIER SERVIABLE :
C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout).

Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.

C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères. Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici."

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :

"Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?"

"Non, pourquoi ?" répond le policier.

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers"!?

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ARRESTATION :

- A combien rouliez-vous? demande le gendarme.

- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste encore de la place !

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LA BOSSUE :

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?

- C'est pour ma copine.

- Pourquoi, elle est morte ?

- oH Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

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CONCOURS DE CHASSE :

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.

Ils décident alors de faire un concours de chasse du plus gros lapin.

Les militaires partent et ramenent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'en inquiéter et décident de partir à leur recherche.

Ils trouvent enfin les policiers autour d'un cochon, qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

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LES FLICS INTELLIGENTS :

- Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
- Deux personnes qui vont au bal masqué

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LES FONCTIONNAIRES DE POLICE :

Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?

Parce qu'ils ne sauront pas quoi faire l'après midi !

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LA FOUILLE DE VOITURE :


Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez-vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !

La passagère à côté de lui dit aussitôt :

- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !

Surpris, le passager se retourne sur elle et ajoute:

- Je le savais qu'on aurait des emmerdes avec une voiture volée !

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L'EXCES DE VITESSE :

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.

Le policier lui demande :

- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5eme fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, j'avoue, m'sieur l'agent!

Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :

- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis est en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.

Le véhicule était bel et bien à cet homme.

- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !

Bien entendu, il n'y a pas de fusil dans le coffre.

- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! Je vous l'ouvre tout de suite!!!

Il ouvre le coffre, et surprise, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :

- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

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LES POLICIERS ET LE LYCEE :

En faisant leur onde, deux policiers découvrent un cadavre devant un lycée.

Le premier demande à l'autre :

- Dis donc, comment t’écris lycée ?

L'autre réfléchit et dit :

- Traînons-le devant la Poste.

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