BLAGUES SUR LES PAPYS

par MICK



LA MAISON DE RETRAITE

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux, à force d’avoir rigolé, les 3 petites vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Tu ne te souviens d'hier ? nous étions toutes à ton anniversaire !!!


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PAPY EST MORT :

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa mamie en larmes :

Il la prend dans ses bras et tente de la consoler.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :  

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour, car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,"ding"pour la mettre, et "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!

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NATH ET LE VIEUX MONSIEUR :

La tenancière d'un bordel ouvre la porte et voit un homme élégant, d'âge très très mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?

- De Grenoble.

- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALITE DE CETTE HISTOIRE:

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la Mort, les Impôts et se faire baiser par un avocat !

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LE CHIEN DE LA SPA ET PEPE :

Je suis passé voir Pépé et Pémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.

Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue joyeusement la queue....

Mémé m'a dit tout bas :

- Tu devrais en donner un aussi à Pépé".

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HUMOUR NOIR :

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?

Pour qu'ils s'habituent à la terre.

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INTERVIEW D'UN CENTENAIRE :

- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ? - J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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L'AGE DE LA SAGESSE :

Un vieux monsieur dit à son petit-fils :

- A quatre vingt ans, j'ai atteint l'âge de la sagesse

- Explique-moi Papy !

- Eh bien, c'est l'âge où on connait toutes les réponses mais personne ne vous pose plus de questions !

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L'HARICOT D'AMOUR

C’est l'histoire d'un vieux couple, qui, au lendemain de leur mariage, s'était entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre, aurait une relation extraconjugale, de mettre un haricot dans un pot.

Puis à l'anniversaire de leur cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.

Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en lui disant, l'air confus :

- Pardon mon chou, et toi ?".

Elle lui répondit :

- J'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.

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DEUX VIEUX DANS UN PARC :

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!

- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.

- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

la boulangère:

- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?

Le vieux:

- Je voudrais 4 pains complets

La boulangère:

- Ça fait beaucoup de pains, dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?

Le vieux:

- C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

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Pour fêter mon arrivée, mémé m'a fait des bananes flambées.

Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brûlé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

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Hier, pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie :

* avec sa caméra, il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé.

Ce n'est pas con...

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Ce matin pépé était content... Il m'a dit :

"À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."

Mémé a dit :

"Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !"

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Pépé est toujours aussi radin :

quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

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Hier pépé a fêté ses 98 ans :

Il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :

"Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

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Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer :

quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :

"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"

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Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

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À 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

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Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "

Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

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Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit :

quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste :

"Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

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Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !

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Dimanche dernier, pépé a fait une course à pieds, réservée au 3ème âge :

il a couru le 100 mètres en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m'a dit :

Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short...

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Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60ans, je le pliais en 3...

Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !

C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !

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Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit :

- Je ne pensais pas que cela pouvait exister.

- Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !

- Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !

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AMANDINE ET SON PAPY :

Une petite fille ‘Amandine’ se promène dans la rue avec son Papy.

Le Papy s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant

Tout à coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, un peu gêné, se croit obligé de fournir une explication :

- Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette :

- OK, Papy ! Mais n'essaye pas de m'enculer !

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QUAND PAPY VA AUX W.C. :

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours, arrivés rapidement sur leslieux, le regardent, inquiets et se demandent jusqu’à quel point, le pauvre vieux est commotionné :

- Et ça vous fait marrer, hein ?Papy

Le pépé lui répond :

- Oh, bah pour sûr !Mais c'est la première fois que, lorsque je tire la chasse d'eau, toute ma maison vient avec !


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PAPY A LA PHARMACIE :

Voilà, c'est un papy qui rentre, à petits pas, dans une pharmacie.

- Bonjour, Mr le Pharmacien, je voudrais du Viagra

- Bien sur, monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh très peu........5 ou 6 comprimés me suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu....si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit suffisante pour maintenir une raideur convenable durant assez longtemps.....

- Ohlala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est de pouvoir pisser, suffisamment loin, pour ne pas mouiller mes pantoufles !


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LES TROIS PAPYS :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café. Ils se demandent quel est l'âge le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'age vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujoursl'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien quisort

- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus.

Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettespendant des heures et rien ne vient!

- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 ans est vraiment le pire de tous lesâges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h 00 pile poil. Aucun problème

- Alors tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30, comme une horloge bien réglée!

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h 00 !!!

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