BLAGUES SUR LES MEDECINS

par FRANCOISE


LA PATIENTE ET LE DOCTEUR :

Une patiente de 26ans vient d'avoir son 6eme enfant à 26ans !

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :

- J'aime pas prendre des cachets docteur. On fait le coyote impromtu...ça marche bien !

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Le docteur et la jeune fille encore eneinte :

- Vous avez une contraception ?
- Ben...j'mets parfois deux culottes !...

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L'INTERNE DE GARDE ET LE MARI AFFOLE :

L'interne de garde aux services des urgences décroche le téléphone qui sone.

Au bout du fil, il entend la voix d'un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, tres mal etc...

- Calmez-vous monsieur...vous...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois fiare Docteur ?

- Vous gardez votre calme et...vous nous l'apportez....

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La patiente et le médecin accoucheur :

- Bon, je vous donne la date de la césarienne...Voyons...le 4 septembre, cela vous va ?

- Oui, euh...et le bébé, je l'aurai le même jour docteur ?


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C'est un homme qui va chez le médecin. Il lui demande :

- J'ai le cafard et des fourmies dans les pieds. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

Imperturbable, le médecin répond :

- Je vais vous prescrire un insecticide !

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Le Médecin accoucheur et la future accouchée :

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la future jeune maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléhone :

Il lui dit :

- Ah je vois...vous cherchez un prénom pour le petit ?

- Non, non, docteur. Le prénom, je l'ai déjà. C'est le nom du père que je cherche !

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A St Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline.

Lors d'une visite, le docteur demande :

- Merline, c'est le féminin de Merlin ?

Secourant négativement la tête, la jeune mère répond :

- Ben non ! Merline...comme Merline Monroe...quoi !

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LA PROSTITUEE ET LE GYNECOLOGUE :

Une prostituée va voir son gynécologue.

Celui ci l'ausculte attentivement puis lui demande :

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

- Ben, 2000 ou 3000 Euros...

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L'EPOUSE ET SA COPINE :

- Je n'ai eu aucun frisson ni aucun tremblement la nuit dernière mais mon mari m'a dt que j'avais été très chaude la nuit passée...


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Le docteur et les charades :

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, il lui demande :

- Alors comment vont vos enfnats ?

- Oh, mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier àa la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh vous savez...moi et les charades...

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Le patient et son docteur :

- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le docteur répond :

- Pas vraiment. Mais la vie vous paraitra plus longue !

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Une femme et son mari vont consulter un sexologue car ils ont des problèmes dans leur couple :

-Le médecin demande à Madame :

- Monsieur a-t-il une forte érection ?

-La femme hausse les épaules et répond :

- Non, il a une ford escort...

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La patiente et son gynécologue :

- Docteur, pour les ovules, vous m'aviez dit de les faire fondre au fond du vagin. Mais comme je n'ai pas trouvé le vagin, je les ai fait fondre dans une casserole ...Qu'est-ce que je dois faire avec maintenant ?


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Dans le nord de la France, lors de son deuxième accouchement, une mère panique et dit à la sage femme :

- J'ai peur car au premier, j'ai été déchiré jusqu'aux pyrénées...

La sege femme, se retenant à grand peine dee rire lui répond :

- Cette fois-ci, on s'arrêtera dans le Massif Central...

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LE MEDECIN ET LA VIEILLE FEMME :

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.

Il se tourne vers le veuf imminent:

- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Bah oui, en fait, depuis qu'on est mariés !

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L'EXAMEN GENERAL :

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin, avec sa femme, pour un examen général.

Le médecin leur dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan Monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

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UN PAPY EN FORME :

C'est un papy de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialisé dans les maladies osseuses.

Il lui dit :

- Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !

Le docteur lui répond :

- Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces parties de jambes en l’air vous font atrocement souffrir ?

Le vieux :

- Mon Dieu, que non ! Je vous disais ça, seulement, parce que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini...

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LE CHECK-UP CHEZ LE MEDECIN :

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.

L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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LE VIEUX AU CABINET MEDICAL :

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.

Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire.

Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.

Le docteur lui dit:

- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?

Le vieux monsieur lui répond:

- Mais Docteur, vous m'aviez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

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LE DOCTEUR ET LA GROSSE DAME :

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

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QUAND DES DOCTEURS PARLENT DE MEDECINE :

Un docteur Anglais dit :

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut trouver du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Docteur Russe dit à son tour :

- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà, le Docteur Français dit :

- Tout ça, ce sont des babioles en comparaison avec notre médecine ! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS recherche du travail !!!

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LE DOCTEUR ET SON PATIENT :

Un docteur déclare à son patient.

- Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais devoir vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.

- Et cela va me guérir de ma maladie ?

- Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on peut vous glisser sous la porte !

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Des poils sur la poitrine

C'est une femme qui se rend chez son docteur.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.

Le médecin lui demande :

- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur !

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MR TREMBLAY ET LE MEDECIN :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit, toutes les deux heures, afin d'éviter qu'elle n'attrappe des escarres.

L'époux n'en peut plus, incapable de s'arrêter de pleurer, pendant que le toubid continue :

- Et évidemment, vous devrez lui changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez lui changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte !

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PAUL MEDECIN A FAUTE :

Envahi de remords, Paul, médecin de grande renommée, avait ressenti de la culpabilité, toute la journée, parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.

Un flot de culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.

Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait :

- Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. »

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant à l'oreille :

- Oui mais, Paul..tu es vétérinaire !!!



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