BLAGUES SUR LES HOMOSEXUELS

par CLAUDE



PREMIERE SORTIE NOCTURNE DE THIERRY :

C'est le jeune Thierry qui rentre à 4 heures du matin, tout doucement et se fait surprendre par son père :

- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!? lui dit son père furieux

- Oui je sais, Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.

Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec 2 bières et tu me raconteras tout !

Mal à l'aise, son fils hésite puis lui répond :

- "Je voudrais bien, Papa, mais je peux pas encore m'asseoir... "

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LES HUILES :

Deux hommes trés efféminés entrent dans un garage de mécanique auto moto puis ils demandent au vendeur :

" hou...hou !! mon biquet, on voudrait la meilleure huile qui soit !"

Le vendeur parcourt des yeux toutes les marques d'huile et leur propose :

"j'ai de la CASTROL c'est trés bon et avec la Castrol on...S'ENVOLE !

Les deux hommes parcourent à leur tour l'étalage et soudain à la vue d'une marque leurs yeux s'illuminent. Ils disent :

"ouah !! donnez-nous de la MOTUL !! "

Le vendeur leur répond:

"la Motul c'est trés bon aussi car avec la MOTUL on...S'ENC.... oups !

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Deux homosexuels partent en vacances.

Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

" Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

" Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"

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C'est un gars qui essaie de pénétrer une prostituée...

Voyant que c'est particulièrement difficile, le gars demande à la prostituée qu'est-ce qui se passe...

- La prostituée lui dit de patienter prétextant qu'elle ira dans la salle de bain régler le problème...

Au retour la pénétration fut des plus faciles, comme dans du beurre....

Le gars lui demande pourquoi maintenant c'est si facile.

La prostituée de répondre :

- J'avais pas enlevé les croûtes…


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Ce sont deux homosexuels qui prennent un bain d'amoureux.

À un moment donné, l'un d'eux voit du sperme qui flotte sur l'eau et demande :

- Viens-tu de te masturber ?

- Non, je viens de péter.

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Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous.

Après trois heures éreintantes, l'un deux dit:

- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.

Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme.

Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.

L'autre lui répond:

- Ben, si on peut même plus péter alors!


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La maternité

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent a l'hôpital dans le service de natalité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent a tue-tête et le couple commence a s'inquiéter pour les mois a venir.

L'une des infirmieres vient à leur rencontre et leur annonce: "Le votre est la..." Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri...

L'un des homos dit alors: "qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas !"

Et l'infirmiere de remarquer: "Oui, mais attendez un peu qu'on enleve le thermometre !"

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Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux !

Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.

Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis :

"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".

Jack : "Promis"

Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :

"Tu me promets que tu ne te branleras pas ???"

Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."

Édouard, redescend et fait le petit déjeuner.

Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... et là, c'est l'horrrreurrr: il y a du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère : "Tu m'avais promis!!!"

Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

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Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.

Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça...

Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands.

Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre :


- Eh t'aurais pas une petite envie ?

- Oh si Oh si !

Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum.

Un copain maquisard arrive et crie :

- Les chleuhs, les chleuhs....

Celui qui est devant répond :

- Là où il est, ça va être difficile....

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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C'est un gars qui va au bistrot :

Le gars : Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron : "-Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
Le gars : "ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron : "oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
Le gars : "Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron : "Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..."
Le gars : "Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."


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Un homosexuel s'adresse à un gars :

- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?

Le gars :
- Euh, je ne pense pas...

L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper ?

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Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.

Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !

- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !

Il se lève et demande à voix haute ...

- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !

Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.

- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .

- Mais vous auriez du demander une couverture.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

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Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ?

Parce qu'ils en ont marre d’être en foncé...

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Savez vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ?

S'ils étaient GAIS ils seraient dans la merde.

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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay.

Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

- Tu veux dire que tu es homosexuel ?!
Il répond :
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine!

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C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.

Le médecin : "Bien, avant de commencer, déshabillez-vous."
L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !"
L'homosexuel : "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !".

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c'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.

- Salut Olivier que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c est ça la logique
- Ah bon"

Les 2 amis se séparent. Celui qui a appris ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans :

- Salut fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu’était la logique c'est génial :as-tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ba tu es pédé!!!

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C'est un homosexuel qui dit à un autre homo :

- As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul ?
- Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer !

Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus.
Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.

Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous ? Et le docteur répond : Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)

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Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...

Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...

Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!

Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!

Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille. L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie.

Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.

Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard...

Ce petit bébé est forcément le leur!. Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils.

Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux. Et l'infirmière en les entendant leur dit :

- "Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."

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L'EVADE GAY DE PRISON :

Un homme s'évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou! Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait vraiment à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.

- Je lui ai dit oui, qu'elle etait dans la salle de bain... Sois fort mon chéri.... Je t'aime !!!

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SOIREE A 1 EURO :

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 EURO en poche

Le premier s'exclame :

- Attends, j'ai un super plan ! tu vas voir ! et il achète une grosse saucisse à un euro.

- T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "

- T'occupe, tu vas voir répond le premier ".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

-Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "

Comme cela a marché, ils remettent ça dans un autre bar, boivent un 2ème whisky, et hop, d'autres saucisses, et encore une fois, les voila expulsés...

Ils vont ainsi de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit au premier :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "

Et le premier de répondre en rougissant :

- Heuuu, et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

MORALITE :

Comme quoi, il faut même se méfier des copains !!!

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UN HEUREUX EVENEMENT :

Deux jeunes gays vivent depuis 5 ans ensembles.

L'un des deux, dit à l'autre :

- Tu ne me croiras pas mais j'ai l'impression d'attendre un enfant !

- C'est pas possible, répond l'autre.

- Mais si j'te jure ! Regarde bien mon chéri ma taille, j'ai grossi et j'ai même des nausées!

- Ben, va voir le toubib et tu verras bien que c'est pas possible.

Ils prennent tous les deux rdv chez le toubib, qui examine longuement l'homme enceint !

- Eh bien messieurs je suis extrêmement surpris mais effectivement vous attendez bien un enfant! vous êtes bien ENCEINT

- Oh docteur c'est merveilleux, dit l'homme d'un sourire radieux

- Mais dites-nous ce sera un garçon ou une fille?

Le toubib réfléchit longuement:

- Et bien, écoutez, dans les roses, ce sont des filles et dans les choux, des garçons. Mais franchement dans l'oignon, je n'en ai aucune idée !


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DEUX HOMOSEXUELS JOUENT A LA GUERRE :

Deux homos sont sur une plage naturiste privée aux Caraibes, où ils s'ennuient visiblement.

Ils sont venus trop tôt sur cette plage.

Le premier, Jean-Lou s'adresse à Maxence et lui dit:

- On s'ennuie, ça te dirait pas de jouer à la guerre ?
- Tu m'ennuies, Jean-Lou avec ta guerre !

Quelques minutes après, Jean-Lou réitère sa demande et même réponse. Il insiste et au bout de 20 minutes, Maxence accepte enfin.

Ils se mettent en position, chacun tenant son sexe dans la main et "tchip,tchip", ils se donnent des coups d'épées.

Au bout de quelques minutes de ce régime, n'en tenant plus, Jean-Lou est pris d'une éjaculation merveilleuse.

Alors, il tombe sur le sable, porte la main à son coeur et écarte largement les cuisses, il dit à son ami:

- AAAAAAHHHHH, tu m'as eu, achève-moi !!!



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