BLAGUES SUR LES HOMMES MARIES

par ALEXANDRE



LE RODEO DE L'AMOUR :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?

- Le rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :

- ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...



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UN HOMME INFIDELE :

C’est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude

Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement.

Mais bientôt, après une chaude partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du matin :

- Oh non... Ma femme va me tuer ! J’ai une idée : Est-ce que tu as du talc ?

La fille lui donne du talc ; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains puis il lui dit "au revoir" à la fille et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est vraiment en colère :

- Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens encore à cette heure ci ?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle et je me suis retrouvé dans son lit...
- Ah ouais ?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur ! T’as encore été au bowling, hein ?!


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LES BAISERS :

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.

Tu es mon unique amour,

Ton époux, Allan.

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

Mon amour,

Merci pour ces 100 baisers... Je t'envoie le détail des dépenses :

- Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
- L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
- Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
- L'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers.
- Les autres dépenses ont coûté 40 baisers.

S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?

J'attends tes conseils !

Ton épouse, Ellen.

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FAIRE LA QUEUE A LA CAISSE :

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et demande, gentiment :

- Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous, la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard, devant tous mes copains, lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, mais je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

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MONSIEUR A DU CHAGRIN :

Une femme décide de quitter le domicile conjugal.

Elle fait sa valise, la charge dans un taxi, auquel elle donne l'adresse de ses parents.

Puis, prise de remords, elle ddécida de faire demi-tour au chauffeur.

- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.

- Ca va faire beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ !!!


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COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

C'est pourtant simple !!
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être son :

1.ami
2.compagnon
3.amant
4.frère
5.père
6.maître
7.éducateur
8.cuisinier
9.charpentier
10.plombier
11.mécanicien
12.décorateur
13.styliste
14.sexologue
15.gynécologue/obstétricien
16.psychologue
18.psychiatre
19.thérapeute
20.audacieux
21.organisateur
22.bonpère
23.trèspropre
24.sympathique
25.athlétique
26.doux
27.attentionné
28.galant
29.intelligent
30.drôle
31.créatif
32.tendre
33.fort
34.compréhensif
35.tolérant
36.prudent
37.ambitieux
38.capable
39.courageux


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser quand il en a envie
2. Lui foutre la paix

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UN DOMESTIQUE TROP ZELE :

C'est un homme qui téléphone chez lui et le domestique répond.

- Allô Nestor passez-moi Madame.

- Euh... c'est que Madame, elle est dans sa chambre.

- Eh bien, nous avons un appareil dans la chambre. Passez-la moi.

- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.

- Bon. Alors écoutez-moi bien Nestor. Vous allez faire ce que je te dis. Allez dans le boudoir et prenez mon fusil. Vous savez où sont les balles ?

- Oui Monsieur.

- Eh bien, Nestor, allez dans la chambre et tuez les, tous les deux.

- Bien Monsieur.

Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas vraiment à reconnaître.

- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.

- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et est tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.

- Comment ? Quelle piscine ? Non de dieu ! Est-ce que je suis bien au 01.75.34.56.42 ?

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ISPARITION DE SON EPOUSE :

Un homme se présente au poste de police.

- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.

- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?

- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!

- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?

- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus ni linge ni de vaisselle de propre!


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LES DEUX CREATURES DE REVE :

Dans un cocktail mondain, deux hommes d'affaires discutent, lorsqu'ils voient arriver deux créatures de rêve : une brune et une blonde.

Alors l'un des deux hommes se rengorge et dit à l'autre :

- Vous voyez, ces deux femmes superbes ? Eh bien , l'une est ma femme, et l'autre ma maîtresse.

Alors, l'autre lui répond:

- Quelle coïncidence, moi aussi !

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UNE NUIT DE LUXURE GRATUITE :

C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant :

- Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu. Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl !

Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit :

- Pour participer à notre grand jeu "Nuit de luxure gratuite", choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.

Le gars répond :

- 3 !

Le pompiste :

- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.

Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une Spice Girl.

Mais rien n'y fait. Toutes les tentatives échouent lamentablement.

Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste :

- Ce jeu est truqué, je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !

- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois !


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UN EPOUX ATTENTIONNE :

Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son époux :

- Alors mon chéri, qu’as-tu fait aujourd’hui ?

- J’ai voulu te faire une surprise, j’ai préparé une mousse au chocolat. J’ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé tout le plafond.

- Mon dieu ! Tu as dépensé une énergie folle ! Quel homme merveilleux, tu es !

- Au fait, tu savais qu’il fallait fermer le couvercle du mixer avant de le mettre en marche ?

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