BLAGUES SUR LES HOMMES

par MICK et GASTON



LE REPARATEUR ET LA MENAGERE :

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :

- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le réparateur répond en rougissant:

- Oh ça oui !

La femme continue de dire :

- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...

Le gars, super chaud :

- Je dois dire que moi aussi !

La femme, le regarde, étonnée :

- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?


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BLAGUE SUR UN PC QUI FUMAIT

C'est un homme qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il file chez son vendeur.

- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu!
- Il faut changer la carte mère, Monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !

L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne:

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien Monsieur que ça n'existe pas un logiciel anti fumée!
- Si, ça existe! J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !


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UN CORPS IMBRULABLE :

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, on le fait passer à l'incinérateur.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le replace alors dans un autre cercueil et l'on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais toujours pas le corps de l'homme mort.

Et la veuve déclare :

- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires!


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MARCEL DU STOP :

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au Bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard, arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le couillon qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


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LES HOMMES ONT TOUT POUR ETRE HEUREUX :

Les hommes sont justes des gens plus chanceux et plus heureux... Qu'attendez-vous de créatures si simples?

- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
- Ils peuvent devenir Président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000$... Location de smoking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

et l'on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux ???

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SUR L'AUTOROUTE :

J'étais sur l'autoroute quand je décidais d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première était prise, j'entre dans la deuxième cabine. A peine suis-je assis sur la cuvette des W.C que j'entends une voix féminine qui vient de l'autre toilette.

- "Salut, comment ça va ?"

Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, j'ai répondis, un peu embarrassé:

- "Euh... ça va..."

Et la fille poursuivit:

- "Et qu'est-ce que tu fais de beau?"

Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:

- "Ben, chuis comme toi... J'm'en vais vers l'Est..."

Et là, j'entends la fille dire, tout énervée :

- "Ecoute, je te rappelle, y'a un con à coté qui ne cesse de répondre à toutes mes questions !"

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RIONS DES HOMMES :

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quellle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux nous tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

Sa couleur !

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Qu'elles sont les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?

Continuer à tirer.

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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.

Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie :

- Cochon!

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond :

- Salope!

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Moralité de l'histoire :

Ah si les hommes pouvaient parfois nous "ECOUTER" !

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CHOISIR ENTRE UN HOMME OU UN CHAT :

Qu'elles sont les bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons, les voici :


- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, on peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier

Dommage pour vous messieurs ! Il y a vraiment trop d'arguments pour vous remplacer par un minou !

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UN RENDEZ-VOUS RATE :

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 cadavres devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Tu te rappelles cette nana à mon boulot, avec qui j'ai toujours rêvé de sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- oui, je vois, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander un rendez-vous par e-mail et elle a accepté...

- Mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir, il y a une heure à peine...Je suis allé chez elle mais comme j'avais peur d'avoir une érection devant elle, j'ai pris un gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit, au cas où je banderai trop fort...

- C'est une belle marque d'attention et alors ?

- Enfin, j'arrive à sa porte, et là, elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

- Ben, je lui ai envoyé mon pied dans la gueule !

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LE TRUC SEXUEL :

Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur d'un couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée:

- Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà, c'est comme ça depuis qu'on est ensemble.

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph:

- Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quel est ce petit truc sexuel, qu'elle vous fait?

- Elle me casse les couilles!!!


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LES TAMPONS :

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve les tampons.

Notre bonhomme la remercie et se dirige vers le rayon.

Il arrive à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de bande gaze stérile.

La caissière lui fait remarquer, d'un ton poli, qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.

- Ouais. J'le sais bien ! La semaine passée, j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes. Elle m'est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles !!!

Quand j'lui ai demandé pourquoi elle faisait ça, elle a dit :

"Pour faire d'la fumée, t'as qu'à les rouler, c'est moins cher!"

"Et bien pour les foutre à la poubelle après, elle se les roulera, toute seule, ses tampons!"


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DEUX HOMMES AU SUPERMARCHE :

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

Indigné, l'un des deux réclame:

- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?

- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.

- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?

- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, au fait, comment est-elle ?

- Oh, laissez tomber! Allons plutot chercher la votre...!


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LA STATUE ET LE MARI :

Une belle femme est au lit avec son amant quand elle entend, soudain, la voiture de son mari arriver.

- Allons, lui dit-elle à son amant, vite, mets-toi debout là dans le coin !

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand

Sur ce, le mari rentre chez lui et regarde, surpris cette étrange statue :

- "Qu'est-ce que c'est ça ?"

- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même"

Puis il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, la femme dormait profondément. Son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui chuchote :

-" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

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LA REUNION TARDIVE DE SUPERMAN :

Il est 7h du matin : un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors, Superman, tu rentres bien tard !

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . ..

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman !

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h boire quelque chose ...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fais jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite on est allé dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends-moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman !?

- Laisse-moi t'expliquer, s'il te plaît, ma chérie. Mais, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman, qui porte son slip par-dessus son pantalon !!!

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LA CRISE DE LA CINQUANTAINE :

Les hommes sont des éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 , une Mercédès à 50 000 , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces et je dors avec une vieille de 50 ans.

Sa femme qui était épouse, très vive d'esprit, lui répondit :

- Tu as juste, à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé, en regardant une télé noir et blanc, large de 10 pouces !

Moralité :

Les femmes sont vraiment incroyables ! Elles te guérissent très vite de ta crise de la cinquantaine... !!!

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BLAGOUNETTES SUR LES HOMMES :

1. Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre, chaque fois qu'ils voient une femme, qui passe.

2. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

3. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

4. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

5. Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient a rien.

6. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne le sait : ça n'est jamais arrivé.

7. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé, entre leur mariage et leur enterrement.

8. Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

9. Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

10. Comment appelle-t-on un mec qui s'habille, correctement ?
Un homo.

11. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer.

12. Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en hommes, quand ils ont bu.

13. Pourquoi les mecs n'ont pas leurs règles ?
A quoi cela leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.

14. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures, sans pour autant avoir l'intention de les conduire.

15. Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.

16. Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main" a la maison ?
Soulever ses jambes pour que l'on passe l'aspirateur par dessous.

17. Si un homme ouvre la portière de sa voiture a sa femme, on peut être sur d'une chose :
Ou c'est la voiture qui est neuve, ou bien, c'est la femme.

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QUAND GEORGES A MAL AU COUDE :

Georges se plaint, ces derniers temps, d'un sérieux mal à son coude.

Il en parle à son meilleur copain :

- Aie... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES.
Et EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il ... lire la fin de la blague
se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

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LE PRIX D'UN CERVEAU :

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur tous les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

- C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande, plein d'espoir :

- combien coûte un cerveau ?"

- Ca dépend", répond le médecin. "5000 € pour un cerveau d'homme ; par contre, celui d'une femme vaut 200 € ".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents se retiennent de rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux, ébauchent un sourire ironique.

Finalement, un homme poussé par la curiosité, demande :

- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

- les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

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RAYMOND ET LE TAILLEUR :

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.

Le midi, il déjeune seul, forcément car il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.

Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remonte le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, car il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrai m'offrir un costume sur mesure

- Bien Monsieur. Je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate que le tout lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Raymond corrige le tailleur : Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40

Le tailleur insiste : Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42

Raymond insiste encore : Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous provoquera un horrible mal de tête...

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FORMATION OFFERTE AUX HOMMES :

THEME DU STAGE :

- Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE :

- Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.


PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES :



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention ... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche ...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a) : 1 chemise en moins de 2 heures
b) : idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge ...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage ...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :


- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en renverser la moitié à côté ...


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LES HOMMES SONT-ILS MALINS ?

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

* Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? Demande l'un des hommes.

* Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les billets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :

* Billet, s.v.p?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un billet à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors, au retour, ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul billet de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

* Comment allez-vous faire sans aucun billet? demande l'un des hommes.

* Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans les toilettes et les 3 femmes dans d'autres.

Après le départ du train, une des femmes sort des toilettes et frappe à la porte où sont enfermés les hommes.

* Billet s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore, pourquoi les hommes s'imaginent qu'ils sont plus malins que les femmes ?!

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