BLAGUES SUR LES HANDICAPES

par BERTRAND



LA SURDITE :

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.

L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.

L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.

- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".

Ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !" -"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Pas de réponse!

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Toujours pas de réponse!!

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

Toujours aucune réponse!!! C'est pas possible!

Excédé, il marche, droit, jusqu'à elle:

- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"

- "Pour la CINQUIEME fois, du poulet!!!!!!"

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LES AMOUREUX AU CINEMA ET LE DEBILE LEGER :

C'est un jeune couple, dans un cinéma pratiquement vide, qui commence à s'échauffer, réciproquement

Ce manège n'a pas échappé à un débile léger, qui passe ses journées à se tirer sur le jonc et qui vient donc, s'installer, juste derrière le couple pour mieux les mater.

Le garçon dit à sa compagne :

- Ne fais pas attention. Il est un peu gogol et s'il regarde, ça ne fait de mal à personne...

L'excitation monte d'un cran et la jeune fille suce, à présent, la belle queue exhibée de son petit ami, qui râle de plaisir, toujours sous le regard exorbité de gogol installé derrière mais qui ne dit mot

A ce moment, comme cela arrive encore dans les salles obscures du siècle dernier, le film se casse et l'opérateur remet la lumière

L'amoureux, en pleine érection, a juste le temps de mettre sa casquette sur son sexe et sa copine qui n'a pas eu le temps de se relever, feint de chercher des clés de voiture, sous les sièges.

C'est alors que le gogol tape sur le dossier de la jeune fille pour attirer son attention et lui dit, avec un beau sourire d'enfant :

"Mademoiselle, si tu cherches la bibite du monsieur, elle est planquée sous sa casquette !

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DEUX FOUS DANS LA RUE :

Deux fous marchent dans la rue. L'un s'arrête devant une crotte de chien, la ramasse dans ses mains et dis à l'autre fou :

- Regarde dans quoi j'ai failli marcher !

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L AVEUGLE :

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:

- Je voudrais un verre de vin, vite !

- Rouge ou blanc ? Répondit le barman

- Je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !

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LE FOU TOMBE DU LIT :


Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

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LE PETIT INFIRME QUI SAVAIT NAGER :

Un petit infirme, atteint de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse, va à la piscine avec ses amis.

Quand le maître-nageur demande qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit ne dis pas de bêtises ...
- Si ! si ! monsieur !

Et le petit saute à l´eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l´eau, il arrive à nager et se débrouille, même plutôt bien.

De retour, le maître-nageur lui demande :

- C´est bien mon petit, mais où t´as appris à nager ? "
- C´est mon papa, toutes les semaines, il m´amène à la mer et me jette dans l´eau. Il faut ensuite que je revienne à la nage.
- Et c´est pas trop dur ? "
- Non, le plus chiant, c´est surtout d´arriver à sortir du sac plastique puis d'éviter les coups de rame !!!

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