BLAGUES SUR LES FEMMES

par THIERRY d'EPERNAY



LES TROIS FEMMES :

Trois jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

Trois jeunes Américains, voulant les approcher, leur demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

Les 3 Américains répondent en chœur:

- Ah !! Vous êtes françaises !!!


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UNE DAME A PARIS :


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et l'homme répond :

- Oh non, Madame, une seule fois...

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DEUX ANCIENNES AMIES :

Après des années, deux anciennes amies se retrouvent:

- Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport?

- Oh oui! Répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non".

- Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée!!!


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UNE EPOUSE PAS TRES FUTEE :

C'est l'histoire d'un couple en train de faire l'amour. L'homme demande un peu inquiet:

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerai pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone brusquement se met à sonner. La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure, mon chéri !

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il m'a dit qu'il était en train de terminer sa partie de billard avec "toi".

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11 HOMMES ET 1 FEMME :


Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une seule femme.

Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.

Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes, sans rien recevoir en retour.

Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

Moralité : IL NE faut JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

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MEFIEZ DES FEMMES AU VOLANT :

Une femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont détruites totalement.

Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :

"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. S'il n'en reste rien, nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :

"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :

"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais j'avais acheté une excellente bouteille de vin, qui se trouve à l'intérieur et est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.

Elle la prend, remet le bouchon dessus et l'offre en souriant à l'homme.

L'homme demande :

"Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :

"Oh non, je crois que je vais attendre la police."


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LE GENIE ET LE VOEU UNIQUE :

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient...


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VENGEANCES DE FEMMES :

VENGEANCE DE FEMME N° 1 :

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner devoir donner à sa mère.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que ma sorcière d'ex femme avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement, elle attendait ce jour-là avec impatience, pour te dire que tu n'as jamais été mon père !
 

VENGEANCE DE FEMME N° 2 :

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ! ja! ja !

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle va passer 15 jours en France.

A son retour, le mari, de nouveau, demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

 
VENGEANCE DE FEMME N° 3 :

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, Non, restes tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je dois te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

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47 SECRETS SUR LES FEMMES :


1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent, des heures, à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme, en train de mater un autre homme; mais une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.


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LES TROIS COPINES :

Une brune, une rousse et une blonde vont voir un miroir magique qui aspire quiconque ne dit pas la vérité.

La brune s'approche et dit :

- Je pense que je suis intelligente

- Schhhhhloupssss !!!

Le miroir l'a aspirée !

La rousse s'approche et dit :

- Je pense que je suis belle

- Schhhhhloupssss !!!

Elle aussi vietnt de se faire aspirer !

Alors, la blonde s'approche, toute tremblante et murmure, peu rassurée :

- Je pense...

- Schhhhhloupssssssssss !!!


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LA FELLATION DE SOPHIE :

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !"

"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!"

"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?"

"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."

"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...

"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"

"F'est à cauve de vous, avec vos c... d'hier !"

"Comment ça ?"

"Ben oui, v'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et vé lui ai dit : Tiens, f'est rigolo, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard..."

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LES DEUX COPINES :

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leurs maris.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.

Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent. Ils ont vraiment les boules.

Le premier mari dit au deuxième :

- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées, sans nous, hier soir, car la mienne est rentrée sans sa petite culotte !.

- Ça, ce n'est rien, dit le deuxième: la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait : Nous ne t'oublierons jamais.

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LA GEOGRAPHIE DE LA FEMME

Entre 18 et 20 ans, une Femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable terroir à visiter

Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hante. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés

Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées, le climat froid décourage les visiteurs

Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes mais hélas aucun futur

Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : chacun sait où cela se trouve mais personne ne veut plus y aller

b) LA GEOGRAPHIE DE l'HOMME :

Entre 15 et 70 ans, l'homme est comme les Etats Unis :

- Toujours gouverné par un gland...

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47 TRUCS QUE LES HOMMES DEVRAIENT SAVOIR :

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Elles ne le feront pas dans leur coin, toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne l'occasion de bavarder.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir sans faire d'histoire.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question :'est-ce que ça me va ? Dites lui juste qu'elle est belle !

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme. Mais une femme verra toujours au premier coup d'oeil, quand son mec matera une autre femme, qu'elle.

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QUAND UNE FEMME REGARDE SON MIROIR :

À 3 ans :
Elle se regarde et elle voit une reine.


À 8 ans :
Elle se regarde et elle voit Cendrillon ou la Belle au Bois dormant.


À l5 ans :
Elle se regarde, et se voit en Cendrillon, la Belle au bois dormant, une "cheerleader" et une actrice de cinéma.
Ou si elle est dans ses SPM, elle se voit grosse, laide, pleine de boutons et dit :
"Maman, je ne peux pas aller à l'école comme ça !".


À 20 ans :
Elle se regarde et se voit trop grosse ou trop mince, es cheveux trop raides ou trop frisés mais... décide qu'elle ira tout de même.


À 30 ans :
Elle se regarde et se voit trop grosse ou trop mince, les cheveux trop raides ou trop frisés mais se dit qu'elle n'a pas le temps de s'arranger.


À 40 ans :
Elle se regarde, se voit trop grosse ou trop mince, aperçoit quelques cheveux blancs mais se dit qu'au moins elle est propre et elle y va quand même.


À 50 ans :
Elle se regarde et se dit : "C'est moi !"
Elle sourit et va où bon lui semble.


À 60 ans :
Elle se regarde et se dit que bien des gens ne peuvent même plus se regarder dans le miroir.
Elle sourit, sort et va conquérir le monde !


À 70 ans :
Elle se regarde et voit l'expérience, l'habileté, sourit et sort profiter de la vie !

À 80 ans :
Elle ne se regarde même plus dans le miroir.
Elle met son petit chapeau "violet" et elle sort juste pour le plaisir de voir du monde !


La morale de cette histoire est que nous devrions
toutes prendre notre petit chapeau "violet" un peu plus tôt !

Chacune de nous a besoin de se faire dire que la Femme est formidable.

La beauté d'une femme n'est pas dans ses vêtements, ni dans le joli minois qu'elle affiche, ni dans la façon dont elle se coiffe.

La beauté est vue dans ses yeux parce qu'ils sont les portes de son coeur, là où l'Amour réside.

La beauté d'une femme n'est pas dans un grain de beauté bien placé dans le haut d'une lèvre.

La beauté est réfléchie par son âme !

L'amour qu'elle donne, la passion qu'elle démontre, les années qui passent l'embellissent...

Regarde-toi dans un miroir et dis-toi plus souvent : JE SUIS UNE BELLE FEMME !

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UN FILS PRECOCE :

Quatre mères discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première,. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

- ah bon quel est sa fonction? demande l'une des 3 autres

- il est curé, rétorque fièrement la maman

- Mon fils est quelqu'un d'important, dit la deuxième. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur". Il est évêque continue - t - elle avant même que la question ne fut posée.

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal, quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

- quant à moi, mon fils quand il le voient, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

Les trois autres mères vexées s'empressent de dévisager cette dernière.

- ah bon, et que fait-il ?

-il est streap-teaseur.

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