BLAGUES SUR LE SEXE

par STEPHAN


DE QUEL SEXE EST UN ORDINATEUR ?

Réponse d'un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

Avant de faire impression, il doit être aperçu.

Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.


Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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LA VIE D'UNE ZIGOUNETTE :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ?

- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.

Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles
chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a maltraité toute la journée : il ne le mérite pas !!!

Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés

- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'attrape le mal de mer, puis je vomis et je tombe dans les pommes de faiblesse !

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UN EPOUX BIEN INNOCENT :

Un couple est marié depuis 20 ans. Mais chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume brusquement la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro masseur, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe masculin.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle, furieuse. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- Bon, OK, je t'explique pour le jouet mais tu m'expliques pour apprendre à faire des enfants ...

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Dans la rubrique Adultes :

La pensée du jour par Jean-Claude Van Damme, philosophe hollywoodien :

" Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main ".

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Dans la rubrique Adultes :

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi !?

- Eh bien, c'est simple ! Le papa, il met la graine dans le ventre de la maman... Et après il la pousse bien au fond avec son zizi."

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Dans la rubrique Adultes :

* 56 000 pilules de Viagra dans les bagages d'un Saoudien.

* C'est beaucoup, mais peut-on vraiment appeler ça de la contrebande ?

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LECON D'ARITHMETIQUE :

Si on l'accroche avec une corde, un poids de 1 kilo à une couille et un poids de 2 kilos, à l'autre, quelle corde va casser la première ? ?
* La corde vocale !

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LA RECLAMATION DU PENIS :

Je, sousigné Mr Pénis, demande une augmentation de salaire, pour les raisons suivantes:

(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grande profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8) Je travaille a de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Salutations,

Pénis
.....

Mon Cher Pénis,

Après étude de votre requête et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'Administration vient de rejeter votre demande, pour les raisons suivantes:

1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brêves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez votre position désignée avant d'avoir terminé
votre travail.
11. Et, pour compléter, nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.

Sincèrement.

La Direction.

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LA FIDELITE :

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !!! Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune soeur, ma future belle-soeur, qui avait vingt ans, portait mini-jupes serrées et chemisiers tombants.

Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait pour moi des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.

Elle m'a alors dit :

- "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre."

J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter l'escalier...

Le spectacle était particulièrement troublant, et quand elle est arrivée sur le palier.. elle a enlevé sa petite culotte et, en se retournant, me l'a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux,

Il m'a étreint et m'a déclaré :

- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!"

Moralité :

- Il faut toujours garder ses préservatifs dans la voiture...

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LE PENIS FAIT LA FETE :

C'est l'histoire d'un pénis qui dit, à ses deux copains les testicules :

"Hé les mecs, je vous emmène avec moi à une fête, vous allez voir, on va bien se marrer!"

Et les deux couillons répondent :

"Tu parles qu'on va se mmarrer! T'es un sacré menteur !

À chaque fois que tu nous dis ça, t'es le seul à rentrer et nous, on reste à la porte comme des cons !

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LOIS ETRANGES SUR LE SEXE DANS LE MONDE :

1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux , mais il faut que ce soient des femelles. Les relations sexuelles avec des males sont passibles de la peine de mort. (Sans commentaires)

2º - Au Bahrein, un médecin peut légalement examiner les parties génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir. (Mettre la main ; oui, regarder non!)

3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un cadavre même les employés des pompes funèbres...Les organes sexuels des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois.

4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation !

5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle. Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges de se marier. (Alors dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).

6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.(impossible d'oublier Guam)

7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais uniquement dans les magasins de poissons tropicaux . (Vous pensez qu'il y a un concours pour bosser à Guam?)

8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte. (Cela dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)

9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des relations avec une femme e sa fille en même temps. (Cela dit elle a le droit de rester sur un coin du lit pour attendre son tour!). (Vous pensez que à Guam, cet emploi est rémunéré?)

10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale. (Doit-on les utiliser sur le comptoir ?) (Mais où peut bien être Guam?...)

Allez ! arrêtez de rêver les gars ! et reprenez le travail !!!

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LE PREMIER ROBOT FEMININ SECRETAIRE :

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.

Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en vante aussitôt auprès de tous ses potes.

L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!

- C'est formidable!" dit l'ami.

- Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester réellement, avant d'en acheter une, moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"

L'autre:

- Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.

Affolé, le patron revient et dit:

- Merde, j'ai oublié de te dire que sa bouche faisait "Taille crayon" !


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