BLAGUES SUR LES DRAGUEURS

par Christele d'Epernay



LES DEUX ASSOCIES ET LA SECRETAIRE :

Les deux associés d’un cabinet d’avocat viennent d’engager une très jeune et jolie secrétaire.
Aussitôt ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle, en premier, bien qu’ils soient mariés tous les deux.

Finalement le plus jeune des avocats décroche la timbale et son associé vient aux nouvelles :

- Alors, raconte comment ça s’est passé ? Elle est bonne ?
- Bof…répond le jeune avocat, ma femme est bien meilleure !

Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient, lui aussi, à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient aussitôt lui demander son évaluation de la nouvelle recrue :

- Alors quel est ton avis au lit sur la nouvelle ?
- Ouais, t’avais raison, ta femme est bien meilleure !!!

----------------------------------------------------

L'ART DE VIRER LES DRAGUEURS :

L'homme : '' On ne s'est pas déjà rencontré ?''
La fille : ''Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.''

L'homme : ''Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?''
La fille : ''Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.''

L'homme : ''Est-ce que ce siège est disponible ?''
La fille : ''Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.''

L'homme : ''Alors, si on allait chez moi ?''
La fille : ''Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?''

L'homme : ''On va chez toi ou on va chez moi ?''
La fille : ''Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.''

L'homme : ''Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?''
La fille : ''Il est dans l'annuaire.''

L'homme : ''Mais je ne connais même pas ton nom ! ''
La fille : ''Il est dans l'annuaire aussi.''

L'homme : ''Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?''
La fille : ''Je suis un travesti.''

L'homme : ''Tu es née sous quel signe ?''
La fille : ''Entrée interdite.''

L'homme : ''Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?''
La fille : ''Non fécondés !''

L'homme : ''Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison''
La fille : ''Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !''

L'homme : ''Je suis là pour combler tous tes fantasmes !''
La fille : ''Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?''

L'homme : ''Je veux me donner à toi''
La fille : ''Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.''

L'homme : ''Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.''
La fille : ''Peut-être, mais moi, si je te voyais tout nu, je mourrai de rire.''

L'homme : ''J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : ''Oui, mais est-ce que tu saurai y rester ?''

****************************************

UNE FEMME MAGNIFIQUE :

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme du doigt.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.

Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.

Le mot disait : " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. "

Après avoir lu le mot, l'homme décide d'y répondre.

Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.

Le mot disait :

" Pour répondre à votre requête, je pourrai revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes600 SEL dans mon garage. Je pourrai également investir ou même dépenser les 2 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!

-P.S.: Rendez-moi ma bouteille !

**************************************

RV MANQUE AVEC UNE FEMME COUGAR :


C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

- Je voudrais un aphrodisiaque car deux cougars viennent ce week-end, ce sont deux vraies bombes sexuelles. Va falloir que j'assure méga béton , alors j' veux le top du top et fissa !
- Vous voulez du viagra m'sieur" ?
- Non j'ai pas dit d'la roupie de sansonnet du g'noux ! du maous costaud ! Je veux le superlatif de la bandoche ! un truc de fou qui donne à la bite la dureté de l'acier pendant au moins 12 heures !

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un p'tit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- Ça s'appelle du "BAISAMORT ! Ce produit rend la bite si dure et si grosse que ça va transformer leurs deux moules en bénitiers géants sortis d'un barbecue !!..

- En quoi? ....bredouille Roro "

- En Tridacnes de la mer rouge bon dieu d'inculte ! "

- Et si j' veux les trouducuter à fond les manivelles ?

- Oh là là !!..... si vous les sodomisez vous allez transformer leurs sphincters en accordéon géant ..

- Chouette j'adorais Georgette Lemaire " dit Roro le sourire aux lèvres

- Bon week-end et bonne bourre !" dit le Pharmacien

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

- Du Synthol du plâtre et une truelle , j' voudrais SVP du Synthol du plâtre et une truelle , vite vite !! "

- Vous voulez du Synthol, du plâtre et une truelle ? La truelle pour vous plâtrer le jonc ?" demande le pharmacien incrédule..

- C'est que ça va vous chauffer énormément la béquille !"

- Non le Synthol le plâtre et la truelle, c'est pas pour mon sexe connard ! Mais pour mon poignet ...Euuuh les deux grognasses ne sont pas venues ! Mdr !


*********************************



Retour


http://www.erotica51.com © 14.03.2003 - 14.03.2016 - Tous Droits Réservés