BLAGUES SUR LES COUPLES

par GEORGIO et GASTON



- LA CONFUSION :

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en rentrant à la maison !

Son pote de comptoir lui répond :

- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l'amour comme une bête.

Le gars lui demande :

- Hein ? T'es sûr ?

Après que son copain l'ait rassuré, le gars repart chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. Sa femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.

Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Mais en ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit, en chuchotant :

- Ne fait pas de bruit, ma mère dort dans notre lit.


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LE MARI ET SON EPOUSE :

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte, un peu surprise. Avant même de lui dire :

- Salut chérie....

Puis, il réfléchit un bref instant et lui ordonne, nerveusement :

- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!

Sa femme encore plus étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par crainte de l'énerver.

Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint rapidement son mari qui l'attend, impatient.

Sans perdre de temps, celui-ci lui ordonne :

- Eteins-moi toutes ces lumières !

La femme toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus, à son ordre.

Elle le rejoint sur le lit, s'allonge d'une façon sensuelle, à ses cotés, lorsque son mari lui dit :

- Regarde ma montre ! Elle s'allume dans le noir !!!


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UN COUPLE AU RESTAURANT

Un couple dine tranquillement au restaurant. Monsieur chuchote à Madame:

- Ne te retourne pastout de suite. Je crois bien que Napoléon est assis à la table derrière toi.

- Mais enfin, ne sois pas stupide,chéri. Tu sais bien qu'il est mort ! lui répond sa compagne

Quelques minutes passent...Soudain, le mari rétorque :

- Mais si, c'est bien lui ! Il vient de bouger !!!


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LE ROBOT ET LA FAMILLE :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils !

Et paf ! La mère prend à son tour une baffe !!!


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GERMAINE ET LEON :


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...répond doucement Germaine en rugissant


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LA SEPARATION AMIABLE :

Voici la meilleure lettre de divorce jamais vue! Et la réponse qui fait vraiment mal…


Il y a des divorces qui se règlent devant un tribunal, il y en a aussi qui se terminent à l’amiable! La séparation suivante fait partie de la deuxième catégorie. Un homme décide de quitter sa femme et lui écrit une lettre, problème, sa femme aussi va lui écrire une lettre…
Et cette dernière va avoir l’effet d’une bombe!

== Ma chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans.

Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.

J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxer en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme.
Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n’essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! J'ai une vie formidable!

La réponse de SA femme…

== Cher ex-mari,

Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était «tu ressembles à une fille!».

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc, il y a 7 ans. A propos de ces boxers en soie: je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que cela soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.

Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution.

Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et j'ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée à la mason, tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu.

Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…

Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née de sexe masculin et s'appelait "Carl". J’espère que pour toi, ce n’est pas un problème ?
Moralité :

Finalement, je ne suis pas sûre que l'ex-mari se sente si bien que ça dans sa nouvelle vie!


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LE CHEVALIER AU TEMPS DES CROISADES:

C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.

Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.


Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion, vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intacte.

Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.

Il découvre avec stupeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.

Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien bati. Le seigneur décide donc de l'appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.

- Toi, le jeune homme là-bas, viens ici et dis-moi ton nom.

Le jeune homme approcha mais il ne sortit de sa bouche que des sons incompréhensibles.

- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?

- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?

- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff

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LA PARTOUZE :

Un couple est présent en salle d'accouchement pour la naissance de leur premier enfant.

Enfin le bébé apparait et le médecin dit :

- Il y a un petit problème : il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !

Inquiets, les parents se regardent et la mère s'exclame :

- Flute alors! c'est le résultat de la partouze de chez Mireille ! Pourvu que le petit n'aboie pas !!!


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QUAND UNE FEMME SE VENGE :

C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :

- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis il lui dit :

- Si tes fesses étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :

- Si ta queue était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère !

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LES RIVAUX AU PARADIS :

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second :

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"

"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute :

"et vous ?"

"Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’en ai fait une crise cardiaque !"

Alors le second répond :

"C’est pas malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

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TOUT SE PERD MEME AU LIT :

Une femme au lit dit à son émoux :

- T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

- T'avais aussi l’habitude de m'embrasser.

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

- Mais où est-ce que tu vas ?

Le mari répond :

- Chercher mes dents !!!

NB: Si je vous envoie ce message en grand format....c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes!!!


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ESSAYER, CE N'EST PAS TROMPER :

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand black et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand black !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand black...

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit :

"Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?"

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L'ASPIRINE DE MADAME :

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Ma Chérie, voilà ton aspirine !

- Mais... je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait, cette fois-ci, on va pouvoir enfin s'amuser ...

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ATTIRANCE :

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immenses grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui .

Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

"Oui, ça peut aller. Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !

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L'HOMME ET LE BILLARD :

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer....

Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kamasutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme.


- T'as de l'ombre à paupières bleue ? demande le type

- Oui, bien sûr, répond, celle-ci, amusée.

La blonde lui donne de la poudre à paupières. Le type s'en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furieuse.

- Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ?

- Ben voilà, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des bêtes pendant deux heures!!!

- Mais tu me prends vraiment pour une conne ! Tu es allé encore une fois en cachette au billard avec tes potes ! T'as encore plein de craie bleue sur les doigts!

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LE VOISIN ET LE VAGIN :

Un homme sonne chez une femme et lui demande :

- Avez-vous un vagin ?

La femme l'envoie ballader violemment.

Le jour suivant, même scénario :

- Avez-vous un vagin ?

Le jour suivant pareil, et le jour d"après pareil. C'est la même chose !

La femme excédée,finit par en parler à son mari, qui lui dit :

- Ecoute la prochaine fois que ce type te pose la question, tu lui réponds "oui" simplement !

Le jour d'après l'homme revient et pose la même question à la femme :

- Avez-vous un vagin ?

La femme répond :

- Oui !

- Alors dites à votre mari de laisser tranquille celui de ma femme !

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LES CHOSES SALES EN AMOUR :

Un couple est en pleine action, dans la chambre. Peu à peu, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui ! oui !

Elle : montre moi que tu es un homme !

Lui : oui ! oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


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LE CLOWN TRISTE :

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse, d'un air étonné :

- C'est quoi ça, papa ?

Le père un peu gêné répond :


- Vas voir ta mère, dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.


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LA TANTE MARTHE :

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.

Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable.

Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut enfin.

Après l'enterrement, les deux époux rentrèrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.

L'homme confie à sa femme :

- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurai jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...

L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :

- Ma tante Marthe ? Mais je croyais que c'était TA tante Marthe !

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LE JEUNE MARIE ET LE CHIEN

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?

Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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L'AMOUR AVANT LE MARIAGE :

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?

Parce que ça retarde la cérémonie!

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MA POULE :

Pourquoi les hommes appellent-ils leurs femmes : ma poule ?

Parce qu’elles ont une petite tête, un gros cul et qu’elles bouffent tout leur blé !


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Dans la rubrique Couples :

Une femme nue est debout, consternée et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux :

- Je suis horrible à voir, toute pleine de graisse et si laide. J'ai vraiment besoin d'un compliment!

Le mari lui répond :

- Au moins, t'as une bonne vue!

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DES KILOS A VUE DE NEZ :

Une femme rentre dans la salle de bains.

Stupéfaite, elle découvre son mari en train de faire le poirier sur le pèse-personne :

- Mais tu es devenu fou. Tu te pèses la tête en bas maintenant ? Tu espère, peut-être, être moins lourd, comme ça ?

- Je ne suis pas fou, chérie. J'ai juste perdu mes lunettes !

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DES SEINS DE 18 ANS :

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive?

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?

- Ah oui, ricane Philippe, jaloux, et qu'est-ce qu'il a dit au sujet de ton trou du cul de 40 ans?

- Oh rien. On n'a pas parlé de toi !

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LE CADEAU D'ANNIVERSAIRE :

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre alors dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouillea de spécial, pour valoir un tel prix.

Le vendeur répond :

- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin en entendant du bruit au rez-de-chaussée.

Son mari n'est plus devant la télé, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

Stupéfaite, la femme s'écrie :

- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :

- Je lui apprends à faire la cuisine, et après, tu te CASSES !!!

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ELLE ET LUI :

Il a 30 ans, il est célibataire, il s'est inscrit sur un site internet pour rencontrer l'âme soeur, et bingoooooooooo, il a trouvé !

Elle a 26 ans , elle est trés trés trés jolie et célibataire.

Mais ils ont un très gros problème, l'un et l'autre.

Lui sent si mauvais des pieds, au point que les mouches à merde ne l'approchent pas.

Elle, elle refoule vraiment du goulot (en clair, elle a une haleine infecte).

A la première rencontre, en faisant bien attention, que l'autre ne s'aperçoive de son propre handicap, ils passent tous les deux une bonne soirée et promettent de se revoir de toute urgence, pour se mélanger les sens dans une débauche de plaisir charnel.

Le soir venu, ils prennent chacun des précautions d'orfèvre, pour ne pas dévoiler le problème de suite.

Après une savante tactique digne d'un grand chef de guerre, il arrive à s'enfermer dans la salle de bains, planque ses chaussettes et se lave les pieds, puis revient dans la chambre, elle, elle prend sa place dans la salle de bains et se lave 4 fois de suite les dents, puis la rejoint dans le lit.

Là, ne sachant quoi dire, elle est un peu gênée et demande à son adonis:

- Devine ce que j'ai mangé ce soir?

Il l'embrasse et lui dit tout de go:

- T'as bouffé mes chaussettes ?

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DIFFERENCE ENTRE LES HOMMES ET LES FEMMES SUIVANT L'AGE :

Quelle différence entre les Femmes de 18, 28, 38 et 48 ans?

o8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.


Quelle différence entre des Hommes de 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

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L'EPOUX QUI PLEURAIT LA NUIT :

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît très bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas, mon chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?"

- Oui je m'en souviens" répond-elle, émue

Le mari fait une pause, car les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?

- Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il m'a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans! "

- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement

Il essuie une autre larme et murmure :

- J'aurais été libéré, aujourd'hui !!!

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FEMININ OU MASCULIN :

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou masculin.

Il posa la question à un groupe d'expert, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe des femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention, il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations, mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider, mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe des hommes, lui, arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

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UNE DISPUTE MEMORABLE :

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre, qui l'a mariée :

« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »

« Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.

« Je sais, je sais ! », répond la mariée, mais qu'est-ce que je dois faire de son corps ? »

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BLAGUE SUR LE LANGAGE DES COUPLES :

Le vrai langage des femmes

Oui = non

Non = oui

Peut-être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas pratique = je veux une nouvelle maison

Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

Je t'aime beaucoup = j'ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = apprends à être d'accord avec moi

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LE VRAI LANGAGE DES HOMMES :

Oui = oui

Non = non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu dîner au resto ? = Euh. on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l'air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que tu as ? = j'imagine qu'on ne baisera pas ce soir.

C'est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi, je t'aime = bon, t'es contente ? est-ce qu'on peut baiser maintenant ?

Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !


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Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES " !!!

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MONSIEUR APPRECIE LA PEINTURE :

Un couple se rend à une exposition de peinture.


Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne

Au bout d'un long moment, sa femme énervée lui demande :

- Tu attends l'automne ou quoi ??!

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- UN EPOUX ATENTIONNE A L HOPITAL :

C'est un mec qui est à l'hôpital, car sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main tendrement et lui dit, en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire :

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

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- LE COUPLE DE PAYSANS :

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :

Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

- T'entends ?! T'entends ?

Le présentateur, enfin :

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!

Le mari s'adresse alors au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

- Euh... Non.

Alors il dit à sa femme :

- T'entends ?!

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