BLAGUES SUR LES COPAINS

par Bruno


LES TROIS COPAINS :

Apres 20 années, trois copains se retrouvent.

Le premier dit :

- ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...

Le deuxième lui répond :

- moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...

Le troisième rétorque, en rigolant :

- moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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RESSEMBLANCE AVEC SA FEMME :

- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !

- Sans blague !

- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...

- Mais je n'ai pas de moustache !

- Ah ? Mais elle, oui!!!

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LES COPAINS ET LA CUVE A MAZOUT :
Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout
Pourtant, la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- Mais t’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais, en réalité, le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Je l’ai raccordé à ma fosse septique et ça fait déjà trois fois que ces cons me la vide gratuitement, en six mois !

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LE BONHEUR DE JEAN EDOUARD :

C'est Charles Henri qui rencontre un de ses copains Jean Edouard avec un grand sourire aux lèvres.

- Alors Jean Edouard, pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer, et cette nuit en rentrant chez moi à pieds, j'ai trouvé une super jolie gonzesse ligotée sur les rails, comme dans les films !"

- Non ??? tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop top !!!"

- Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait des fellations ?

- Ben non !! le problème c'est que je n'ai pas retrouvé la tête ...


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LA LOGIQUE DEDUCTIVE :


Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie

le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.

Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben .. Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa.

Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 : - Ben ... Non

Voisin 1 : - .. alors, c'est que t' es pédé !...

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