BLAGUES SUR LES BLONDES

par GASTON


3 filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.

Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.

Les employées elles, partent normalement à 17 h.

Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:

- "Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne le saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait.

La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.

La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, puis elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari!

Elle referme aussitot la porte aussitôt et disparait sans bruit..

Le lendemain, la patronne part à 15 h.

A 15h15 , une des filles dit aux filles ;

"OK, on peut y aller aussi".

Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

-Hé Caro, Tu ne viens pas?
-"Oh non, j'ai failli déjà me faire chopper hier !

*******************************

BLAGUES SUR LES BLONDES


Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.

Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:

- On reviendra à l'automne!

*******************************
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
*******************************
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut Mdr !

*******************************

Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de Parkinson ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau...

*******************************

Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte?
- Dites docteur, vous êtes sûre qu'il est de moi ?

******************************
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up.

******************************
Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique, LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !

******************************
Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite
- " A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.

1ère question
-"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
-"Mais c'est super difficile, comme question...! ", Elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc..
.L'animateur intervient :"
- Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :
-" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :
- " Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :
- " Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
*********************************


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
"Actif passif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro ! "
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, sodomise le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

***********************************


Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :

- "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"

L'homme explique:

- "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"

Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:

- "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"

Le type répond aussitôt:

- "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..."

Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:

- "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."

Et l'homme rétorque :

:-"Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."

****************************************

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "

Et le chirurgien dit :

- " C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!!!

*************************************


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit-bull qui est dehors.

Le camionneur gueule "C'est MON chien ! T'as un problème ?"

Le petit mec répond "Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... "

Le camionneur se lève d'un coup et dit "QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?"

L'autre type répond "Un caniche nain"

"Un caniche !" hurle le camionneur, "Putain comment un caniche peut-il tuer un pit-bull ?"

"Eh bien" répond le type, "Je crois qu'il s'est étouffé avec"

----------------

Malicia est dans sa cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son chéri arrive . Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite, grand fou va!"

Les yeux du chéri s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance tout en se soupesant ses oeufs de pigeon avec sa mimine!!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il débraguette promptement* ,l'embrasse et l'honore "manu militari" sur la table de cuisine.:: Un coup devant, un coup derrière (chat et pot)en alternance comme chapeau !! ....et ainsi de suite Mdr !

Ensuite toute ruisselante de bonheur après avoir laissée fuir un peit prout !, malicia lui dit.....

"Merci mon amour!" et elle retourne à ses œufs à la coque ayant vidé les oeufs de pigeon de son chéri...

Un peu perplexe, il demande en remontant sa fermeture éclair* de braguette :

"Tu peux m'expliquer ?"
malicia répond :
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé chéri, et comme ton surnom est 3 minutes* coco, euuuh tu comprends maintenant? Mdr !

Blague de Limonade du MDP

******************************************

Malicia et Lesbi sont dans une Porsche dernier modèle, sur l'autoroute A6. Mais si Malicia est au volant, c'est Lesbi qui est en train de pousser la voiture. Un couple de gendarmes qui patrouillaient s'arrête et leur demande quel problème elles ont, avec cette Porsche manifestement neuve.

- Aucun, Monsieur l'Agent, aucun dit Malicia, c'est juste que mon concessionnaire m'a demandé de la pousser un peu sur l'autoroute, au début !


****************************************
La blonde ingénue et les Elections :

Une jeune fille blonde de 18 ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle !

Elle se rend donc au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Puis elle va dans l'isoloir et tire le rideau.

Soudain, c'est la stupeur dans le bureau de vote :

Les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!

On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et découvre, stupéfait, la demoiselle intégralement nue.

- Mais mademoiselle, que...que faites-vous ?

Innocemment, devant son air ébahi, elle lui répond :

- "On m'a dit que si je votais socialiste, j'allais me faire baiser.....Alors j'attends"

*******************************************

La blonde, la brune et la rousse :

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :

- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?

La rousse répond:

- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!

La brune répond :

- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!

Au tour de la blonde :

- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur et, si elle reste collée, c'est que j'ai vraiment passé une bonne soirée !

****************************************

La Blonde et la petite TV :

Une blonde belge entre dans un magasin et demande à acheter la petite télé qui se trouve en vitrine.

Le vendeur lui répond : "Je ne vends rien aux blondes belges".

Sur ce fait, elle retourne vite chez elle, se met une perruque noire et prend l'accent français.

Elle retourne au magasin, fait la même demande et reçoit la même réponse.

La fille, toute démontée, demande au vendeur :

- Comment m'avez-vous reconnue une fois ?

Le vendeur répond :

- Pfff ! Ce n'est pas une télé dans la vitrine, mais un micro-ondes...ah ces blondes !

***********************************
DEUX BLONDES A JOINVILLE :

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:

- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir !

Et voila la blonde qui saute par-dessus la rambarde !

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tout tuméfié.

- Alors ?....
- C'est l'A4.

*****
Une secrétaire blonde à son patron :

- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de
faim...

*******************
UN PATRON EN COLERE :

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?

- Je n'ai pas osé, Monsieur !

- Mais pourquoi ?

- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...

********************************************

LA BLONDE ET LA VOITURE CABOSSEE :

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Découragée, elle se demande ce qu'elle doit faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passe près d'elle, lui conseille, en blanguant, de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!

Quelques instants plus tard, alors qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:

- Mais que fais-tu?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l'autre blonde se met à rire! Elle lui dit :

- T'es bien niaiseuse! Ca ne marchera jamais!

Alors, l'autre lui demande :

- Ah non? Comment ça?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

*************************************************

LA BLONDE ET LE MARCHAND DE RIDEAUX :

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.

Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes et beaucoup d'hésitation, elle se décide enfin pour un rideau rose fleuri.

Le vendeur lui demande:

- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"

- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."

- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"

- "Oui, oui j'ai bien mesuré."

- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur

- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.

- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"

- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

****************************************************

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.

Une passante indignée dit à son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

Le mari répond :

- Quel bus ?


******************************

MIREILLE A LA REUNION :

Mireille, une charmante blonde monte dans un avion pour un voyage à Hawaï.

Elle va en première classe.

Une hôtesse arrive:

- Excusez-moi madame, mais vous ne pouvez pas aller en première classe

- Mais si, mais si, je vais en première classe

L' hotesse appelle un steward qui à son tour, essaie de la faire changer d'avis :

- Vous devez aller en 2e classe madame !

- Non non et non, je resterai en première classe

Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond :

- Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude, ma femme est blonde, je vais lui parler ...

Le commandant s'approche de la blonde et lui chuchote quelque chose dans l'oreille, aussitot la blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe

Le steward demande alors :

- Mais que lui avez vous dit Commandant ?

- Je lui ai dit que les première classe n'allaient pas à Hawaï ...

*********************************


LA BLONDE ET SA CHEF :

Une brune une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, et ont la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente contente contente de rentrer à la maison mais quand elle voulut entrer dans sa chambre elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.

Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

- Ah non, pas question ! s'exclama-t-elle. J'ai failli me faire choper hier !

******************************

JULIE ET MR METEO :

Julie, une jolie présentatrice blonde, travaille au journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, mais où cela ne fut pas le cas.

Elle se retourne vers Monsieur météo et lui demande, de façon audible :

- Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis, hier soir ?

Rouge de confusion, Monsieur Météo a dû quitter le studio, mais égalementla moitié de l'équipe télévisée qui s'est écroulée de rire.

***********************************


La blonde et le thermomètre :

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?

Et elle répond :

- Mon copain vient me chercher à -10 !

********************************
La blonde et la géographie :

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !

**************************************

La blonde et la fin des vacances :


Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- "C'est à moi que vous parlez ?"

- "Non, à mes genoux..."

************************************

Proposition indécente et la blonde :


Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :

- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !

Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :

- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !

Indignée, la demoiselle proteste :

- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

****************************************

Quant une blonde rate son permis :

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- J'ai encore raté le permis...

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

****************************************

La blonde au sport d'hiver :

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

************************************************

Quand une blonde perd son chien :

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

- " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".

La blonde lui répond :

- "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

*************************************************

le policier et le bolide sur l'A313...

Un policier arrête une superbe Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une belle blonde.

- Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?

- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !

- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !

Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.

- Votre amie n'est pas bien ?

- C'est parce que nous venons de quitter l'A313 !

*************************************************



Retour


http://www.erotica51.com © 14.03.2003 - 14.03.2016 - Tous Droits Réservés