BLAGUES SUR LES BELGES

par MICK ET GASTON


AH, LES BELGES ! UNE FOIS !

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc.
Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
- L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!!

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LES BELGES ET LEUR ANTENNE DE TV :

Pourquoi les belges mettent ils l'antenne de TV dans la cave ?

Pour capter les Pays-bas !

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LE BELGE ET LE SPORT :

- Un Belge a battu le record du 100 Mètres !
* Il a couru 102 mètres !

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UN BELGE EN AUSTRALIE /

- Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :

- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur sa queue.

* Ah! je connais ! Chez nous, on appelle ça un morpion !

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LES BELGES A LA CHASSE :

Ce sont deux Belges à la chasse. Ils voient passer un deltaplane.
Le premier le vise, tire mais le rate.

- Bah, tu l'as raté ! dit son copain
- Oui, mais il a laché sa proie !

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QUATRE BELGES A PARIS :

ce sont 4 Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée.

- C'est combien? lui demande le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière répond la fille

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière du vahicule :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?!

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LE BELGE ET L'AUTO STOPPEUSE :

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture et il prend une auto-stoppeuse vétue d'une mini-jupe.
Elle commence alors à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde, en changeant de vitese.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu sais, tu peux aller plus loin ...
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille !

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LE BELGE ET LE DOCTEUR :

Un belge se rend chez le Docteur :

- Docteur, Je ne sais pas ce que j'ai...Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal ! Quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal ! Quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal ! Qu'est ce que je peux bien avoir docteur ?

- Vous avez le doigt cassé monsieur !


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UN TOURISTE FRANCAIS A BRUXELLES :

Un touriste français entre dans Bruxelles.

Il demande à un passant s'il est bien dans la ville ?

- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles !

- Pourquoi xelles ? demande le français tout surpris

- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a dit : Tu es à Tarascon-con !

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LE SOUFFRE DOULEUR BELGE :


Jacques Vanderbruck est le souffre-douleur de son patron. Sous prétexte qu'il est Belge, celui-ci le traite sans ménagement.

Toute la journée, ce ne sont que des :

- "Vanderbruck, bouge tes fesses. Vanderbruck, tu es le dernier des imbéciles..."

Excédé, Jacques Vanderbruck porte plainte aux prud'hommes. L'employeur est convoqué devant une assemblée.

Il se rend alors compte que le président est également Belge.

- "Monsieur le Président ! Contrairement à ce que prétend Monsieur Vanderbruck, je n'ai rien contre nos voisins belges, bien au contraire !
- Vous n'arrêtez-pas de l'insulter, une fois ! répond le président.
- Il faut bien avouer, Monsieur le Président, que Monsieur Vanderbruck est un peu idiot ! dit l'employeur pour sa défense.
- Prouvez-le-moi, une fois, et je verrai si vous bénéficiez de circonstances atténuantes, une fois !
- Cela va être facile à démontrer, Monsieur le Président !


L'employeur ouvre la porte et appelle monsieur Vanderbruck qui patientait dans le couloir.

- Monsieur Vanderbruck ! Allez voir à l'usine si j'y suis ! lance-t-il à son employé.
- Bien, chef ! répond ce dernier en partant en courant.
- Vous voyez, Monsieur le Président. Je n'ai pas menti. Il est vraiment bête !

Le Président réfléchit un instant et dit, finalement :

- Oh oui alors, une fois, il est bien con. Il aurait pu quand meme téléphoner !"




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LA HONTE FRANCAISE :

Le roi belge qui va voir Hollande, le président français à l'Elysée.

Il lui dit : "Nous, les Belges, avons marre que vous vous moquiez de nous. Alors est-ce que, pour une fois, vous pouvez faire une grosse connerie pour qu'on rigole un peu de vous ?"

Le président français accepte et décide de construire un pont dans le désert.

Les Belges sont contents et se moquent des Français.

Un an plus tard, le roi belge revient et dit au président français :

- C'est bon, on a bien rigolé, maintenant vous pouvez détruire le pont".

Et Hollande, le président français répond :

- D'accord, mais il faudrait d'abord virer les pêcheurs belges qui sont dessus !"

Moralité : Ils sont pas si bêtes au fond les Belges !


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PAS D'ALCOOL EN ARABIE SADOUDITE :

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

- Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet. Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

- Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, explose déjà après 25 coups!

Le Flamand, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

- Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :

- OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

- Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !

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MERLINE :

Guy vient de rencontrer une nana de Charleroi, tout à fait par hasard. Elle s'appelle Merline.

Histoire de ne pas être trop " dur " avec et pour paraître cool, je lui dis :

Oh, Merline, c'est chouette comme prénom, c'est le féminin de Merlin ?

Puis là, elle ouvre la bouche :

- Mais non, hein, bièss, c'est comme Merline Monrow, dans mon quartier à Couillet - Queue, on a tous des prénoms de stars. Mon p'tit voisin, i s'appelle Clitisse.

- hum c'est une chanteuse?

- Min non in bièsse, Clitisse comme Clitisse Wood !


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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes !


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LES DEUX BELGES DANS LE DESERT :

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier

- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.

- Il faut sucer des cailloux ...

- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le secondbelge,

- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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LA BONNE ET LE PRESERVATIF :

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.

La petite bonne d'origine belge fait les poussières dans la chambre de sa patronne, pendant que cette dernière se maquille, devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouve soudain une capote usagée, cachée sous le lit :

- Oh ben alors, une fois, ça, c'est dégueulasse, alors...

La maîtresse de maison :

- Allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr Madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse, ça, une fois !

- Cela suffit Ginette... Vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?

- Bien sûr que si, Madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !!!

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L'ART DE SE FAIRE DES AMIS :

Un Français, un Bruxellois et un Flamand trinquent, joyeusement, dans un bar.

Le Français commande une bouteille de champagne et verse le précieux liquide dans des coupes.

Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

" En France, on a tellement de champagne qu'on n'a pas besoin de boire deux fois, dans la même bouteille! "

Le Flamand réclame alors une bouteille de genièvre qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver et tire dans la bouteille. Ildit en souriant :

" Chez nous aussi, on a tellement de genièvre qu'on n'a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille ! "

Le Bruxellois offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur le Flamand en disant

" Chez nous, on a tellement de Flamands qu'on n'a pas besoin de boire deux fois avec le même !!!

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DEUX FLAMANDS SUR UN BATEAU :

Ce sont deux flamands sont dans un bateau qui a fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger;


Depuis 5 jours, et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.

L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort !

Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois, parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai, ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde, vocifère :

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !

Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

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QUAND UN FLAMAND SE MARIE :

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

- " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors : pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant

Tout le monde te regardera car le Flamand est fier ! Après la cérémonie et le repas, tu prendras ta fiancée dans tes bras et tu la porteras majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est Fort ! ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car un Flamand c'est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car un Flamand est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "

- Et ensuite ? demande le père.

- He bien, je me suis branlé, car un Flamand est autonome !

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QUI AURA L'OEUF :

Ça se passe en Belgique, dans un village coupé en deux par la frontière linguistique.

Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf ?
 
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient.

 Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
 
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand  le flamand propose :
 
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire un concours, une fois, hein.
 
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le oeuf, ça est pour l'autre. Ça va ?
 
- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en  premier. Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les  roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales.

Le flamand a bien du mal à réprimer stoïquement un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais  d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pisser.

Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aiguë, dit :

 - Allei, ça est mon tour, hein!?

 Et le wallon répond :

- Bah, non, finalement, tu peux avoir l'oeuf...

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Natation

Pourquoi les Belges nagent-ils au fond de la piscine et jamais sur les bords ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords... Mais qu'au fond, les Belges, ils sont pas si cons !

Réplique belge :

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !

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Travaux belges :


Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse : 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.

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Repassage :

Comment brûler l'oreille d'un Belge ?
Lui téléphoner pendant qu'il repasse.

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Démolition :

Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
Réponse : pour faire de la confiture de mur.

Echelle :

Que trouve-t-on après le dernier barreau d'une échelle belge ?
Un stop.

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La grande gueule du crocodile

Ce sont trois familles d'animaux qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :
L'ours blanc dit : "Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud".
Le dromadaire dit : "Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré".
Le crocodile dit : "Ma famille et moi avons une grande gueule, donc nous allons en France..."

La règle : toujours terminer le repas par une blague belge !

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Tranche de rire au resto :

Au restaurant, un client se lève et lance aux autres convives :
- "Et maintenant, une blague belge !"
Du fond de la salle, une voix mécontente s'élève :
- "Eh, attention, une fois, je suis Belge !
- Ne vous en faites pas, je la répéterai pour vous !"


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