BLAGUES SUR LES ARABES

par FRANCIS


MOHAMED :

L'histoire se passe devant un autocar fermé, avec une file d'attente monstrueuse.

Mohamed arrive, voit la queue et passe devant tout le monde.

Manque de bol, le premier qui faisait la queue, ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide d'y retourner, et là encore, il se fait éjecter.

Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... Tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et leur dit :

- "Tant pis, si je ne peux ouvrir le car, aujourd'hui, on partira demain!


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DEUX CROYANTS ISLAMIQUES DANS LE DESERT :

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

"Mohammed" lui dit Ahmed, Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Mais ta femme marche 10 pas devant toi!?

"Je sais" lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert''


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LE MILLIARDAIRE ET MOHAMED

Un milliardaire décide d'organiser une immense fête, pour fêter ses 50 ans.

Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier, à un cocktail-party, dans son jardin avec son immense piscine.

Même Mohamed l'épicier a été invité à la fête !

A un moment, le Milliardaire demande quelques minutes de silence et déclare :

- le 1er d’entre vous qui osera affronter le crocodile sacré du Nil, qui vit dans ma piscine, recevra 1 Million de dollars !

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est déjà entré dans l'eau !

Il engage alors une lutte féroce avec le crocodile.

Après 25mn de combat acharné et après avoir failli se faire dévorer une vingtaine de fois, Mohamed finit enfin par terrasser le monstre.

Il ressort, épuisé, enfin de la piscine, tout sanguinolent et légèrement estropié.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

- Bravo Mohamed ! Quel courage tu as eu ! Une promesse est une promesse. Elle doit être respectée ! Vous méritez votre million de dollars !

- Ji l'en veux pas di ton million! Ti peux li' garder ! répond furieux Mohamed.

- Ah bon ? Tu veux peut-être aussi ma Rolex alors ?

- Non !

- Tu préfères sans doute ma Porsche ?

- Je me fous di ta Porsche !!!

- Enfin Mohamed, tu veux quoi à la fin ? Expliques-toi !

- Ji veux le nom di l'enculé qui m'a poussé dans ta piscine !!!

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A partir de maintenant Didier croit en Mahomet..


Pour la première fois dans sa vie, il est allé à la mosquée...

Puis a assisté à leurs pratiques et a vu Mahomet. Il me raconte :

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte:

« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore, d'une voix plus forte:

« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n’ai aucun problème de marche, mais en vain….

Il répétait de plus en plus fort :

« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advint ? Il avait raison ce con ! On m’avait piqué mon vélo ! J'ai marché !!!

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L'Archevêque et Ahmed :


L’archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, tu vas dire que tu t’es converti, il y a plusieurs années, à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique…

- Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

Puis qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, je m’rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :

-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

-Ahmed, m’sieur Monseigneur.

- Mais…vous n’êtes pas catholique ?

- Si, m’sieur Monseigneur. J’e m’suis converti.

- Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.

- Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse puis déclare d'un air sérieux :

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

- Joseph !

- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d’oeil sur l’engin.

- Sur la croix.

- Parfait !

L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient, de chaque côté de Jésus, sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire, en déclarant :

- Black et Decker !

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MOURICE, SUPER VENDEUR :

Mourice BEN F'NECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aiaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a
pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron "

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :

-Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère
t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter Moby Dick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Mais y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis, on a fait les comptes. Ca faisait 101 124 Euros.

Alors j'li dis:

-"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit

-"j'passe tout de suite à la banque et j'arrive".

Et une heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

-"Ne me dis pas que tu as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

-"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

"Pisque ton week-end, il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

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APPEL DES ELEVES :

Le directeur fait l'appel des élèves.

- Mustapha El Ekhzeri

- Présent!

- Achmed El Cabul

- Présent!

- Kadir Sel Ohlmi

- Présent!

- Mohammed Endahrha

- Présent!

- Chanhira Amarttayaku

- Présent!

- Ala In Ben Oit

Silence.

- Ala In Ben Oit

La classe demeure silencieuse.

- Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit !!!

Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

- C'est moi, M'sieur mais ça se prononce: Alain Benoit.

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TROIS BELGES ET LE CROCODILE :

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.

A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre.

Le troisième, impassible, ne bouge pas.

Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.

Alors l'autre leur répond :

- Ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi.

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LE JEUNE ARABE ET LE CHIEN FEROCE :

Une jeune fille sort d'un resto New Yorkais et là, un chien lui saute au cou et risque de la tuer.

Heureusement, un jeune homme arrive, plaque le chien et l'égorge, en sauvant la vie de la jeune fille.

Tout le monde applaudit cet acte de courage.

Un reporter se trouvait à coté, va voir le jeune homme et lui dit :

- Demain vous trouverez un article disant dans le journal : Un jeune New Yorkais a sauvé une jeune fille d'un chien féroce.

Le jeune lui répond modestement :

- Je ne suis pas New Yorkais

Alors le reporter rétorque :

- C'est pas grave, il y aura donc marqué : Un Américan a sauvé la vie d'une jeune fille d'un chien dangereux. Un acte héroïque!

Mais le jeune homme déclare :

- Mais je suis arabe

Le lendemain à la télé, on découvre cet dans le journal :

* Un terroriste islamiste a assassiné un chien américain.


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L'ARABE ET L'AMERICAIN :

Un arabe demande à un Américain :

- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?

Et l'Américain lui répond :

- Nous avons gardé les factures!!!

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L'ARABE ET LE CHIMPANZE :

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé assis sur son épaule.

Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle accepterait de lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec le chimpanzé, en attendant le retour de son jeune maitre.

Passe une vieille dame qui lui demande :

- Dites-moi, ma petite, d'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- d'un arabe !

Et la vieile dame de répondre :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?


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ALI ET LE JARDIN DE SON PERE :

Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, USA voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais de labourer la terre était trop difficile pour son âge.

Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un email afin de lui expliquer la situation:

Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.

Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.

Je t'aime

« Ton père »


Cher père,

Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché « tu sais quoi »

je t'aime

« Ali ton fils»


A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retourné complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.

Ils n'ont rien trouvé et sont repartis, bredouilles.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre email de son fils:

Cher père,

Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles.

Je t'aime.
« Ali »

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LE PEN ET LE BUS REMPLI :

C'est l'histoire d'un accident de bus rempli d'arabes.

Le Pen arrive sur les lieux, inspecte la scène et se met à pleurer.

Son agent arrive et dit :

- "Monsieur, pourquoi pleurez-vous ?"

- "Il restait 2 places au fond"

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FATIMA ET L'IMAN :

Fatima va consulter son imam car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.

L´imam l'examine, et lui dit :

- Ce n'est rien, c'Y la "maladie d´y la touffe", beaucoup des sœurs elles l´ont.. tu te rases La touffe et t´y verras ça va t´y passer ...

Fatima d´y merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure..

Le soir venu Momo, rentrant de l´anpe lui demande :

- Alors, qu'es y t´a dit l´y l ´imam?
- Il a dit que c'était la maladie d´y la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!

Et elle soulève sa burka...

- Nardine a moc! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

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TIRAGE AU SORT TRUQUE

Dans le Café du coin,des férus du football discute après avoir assisté au tirage au sort de la coupe d'Algérie.

L'un d'eux affirma que le tirage a été truqué.

- Mais comment? s'interrogea l'autre, ce ne sont que des boulettes comprenant le nom de chaque équipe qualifiée et qu'on ne peut pas les différencier entre chacune d'elles.

- Il s'est avéré qu'à la veille du tirage, on les met dans le réfrigérateur et de ce fait, on choisit facilement la boulette qu'on veut.

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BLAGOUNETTES :

Quel est le meilleur antivol pour un scooter?
Une tranche de jambon !


Combien de temps une femme arabe met-elle pour sortir les poubelles ?
9 mois !

Qu'est ce qui court plus vite qu'un arabe avec une TV?
Son frere avec le lecteur DVD


Qu'est ce qui différencie les arabes de E.T ?
E.T a compris qu'il fallait rentrer chez lui


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LE BELGE A PARIS :

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi :

- Vous, les Français, vous avez perdu la guerre d'Algérie?
- Oui..
- Alors, pourquoi avez-vous gardé tous leurs prisonniers ?

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LE FRANCAIS L'AMERICAIN ET L'ARABE :

Dans un avion perdu, il y a un français, un americain et un arabe.

Le français met sa main par la fenetre et dit: - ha! on est arrivé dans mon pays!"

Les autres:

- "comment tu le sais?"

Le français répond :

- "parce que j'ai touché la tour Eiffel!

Ensuite l'americain met sa main par la fenetre et dit:

- Ho ! On est enfin dans mon pays!

Les autres demandent :

- comment tu le sais?

- parce que j'ai touché la statue de la liberté!

Enfin l'arabe met sa main par la fenêtre et déclare :

- hi ! on est enfin dans mon pays!

Les autres demandent :

- comment tu le sais?"

L'arabe répond :

- on a volé ma montre!

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MOMO ET LE GENIE :

Momo se promène dans le désert, quand sa babouche heurte une lampe.

Momo la ramasse et la frotte pour la faire briller mais il apparait un génie !

- Salut, toi ! Je suis le génie ! Fais un vœu et je l´exaucerai !

Momo réfléchit ...

- Je voudrai un pont d´ici jusqu'en Amérique !

Le génie s'exclame :

- Quoi ? un pont d ici en Amérique ? Mais tu te rends pas compte du boulot ? de la distance, le câblage, le bitume les tonnes de béton, la profondeur de l océan faut même que je calcule la courbe terrestre ....t´es sur ? Tu veux pas faire un autre vœu ?

- Ok ok ! Je voudrai que les arabes deviennent tous intelligents !

- Oh putain ! Bon, de quelle couleur tu le veux ce pont ?

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