Warning: getimagesize(images/lapine.gif) [function.getimagesize]: failed to open stream: No such file or directory in /home/erotica/www/humour/humou.php on line 53
BLAGUES SUR LES ANIMAUX HUMOUR ET BLAGUES D'EROTICA51

BLAGUES SUR LES ANIMAUX

par GASTON du MDP



- LA PETITE VIEILLE, SON CHAT ET LA GRENOUILLE :

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.

Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la petite grenouille se transforme en une belle fée qui lui offre de réaliser trois de ses souhaits pour la remercier.

La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait.

C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !


*****************************************************


- LE PETIT CHAPERON ROUGE ET LE LOUP:

C'est un petit chaperon rouge (ue petite fille avec les apules recouvertes d'une cape rouge) qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Mais là, le loup prend peur et s'en va en courant.

Le petit chaperon, un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, elle revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Elle lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant

- Le Cheval, La Poulette, et La BMW :

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. Mais la poulette tombe alors dans le trou de boue ! Elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit :

- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Moralité : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

***********************************

- LA GRENOUILLE MAGIQUE :

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte, en plein milieu du marais poitevin, pratiquerait ce genre de chose.

Il s'y rend donc :

- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui, c'est le contraire.

Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien

- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !

Le type vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer

- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !

Nouvelle vérification, le type se dit "

- allez encore 5 cm et après, juré, je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !


************************************
LE PERROQUET DU BORDEL:

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet déclare, alors :

- Nouvelle maison, nouveau bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va bien finir par se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Comme quoi, il faut toujours se méfier des bêtes !

**********************************************
LE PERROQUET SANS PATTES :

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
- Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- Woaaaw, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".

Le gars regarde le prix : 14.000 francs! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sanspattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.

Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'interpelle :

- Pssstttt ! !

Il approche et le perroquet lui dit à voix basse :

- Ben, voila; Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !!!!
- heuuu... Je ne sais pas; j'ai commencé à bander et soudain, je suis tombé ! ".

***********************************************************
LE PERROQUET BAVARD :

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :

-"ARRETE AVEC TES JURONS".

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.

Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :

"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :

"Dites, juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

*****************************************************

LES FEMMES ET LES CHATS :

Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats!?

Les chats sont indépendants, ils n'écoutent pas!

Ils ne viennent pas quand on les appelle!

Ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse, tout seuls, tranquilles, à dormir!

En d'autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez le chat!

Petit détail qui a toute son importance:

Les gentils matous de ces dames sont, généralement, passés entre les mains d'un vétérinaire pour une petite opération ... hum !

*******************************************

LES TROIS PETITES SOURIS :

Ce sont 3 petites souris marseillaises, assises autour d'une table, au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :


- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :


- Vous voyez les grains de blés empoisonnés qui traînent ça-et-la ? Eh bien, moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors, que la troisième petite souris se lève et prend congé des deux autres souris.


- Mais où vas-tu ? lui demandent-elles, inquiètes

- Je rentre ! C'est l'heure de sodomiser le chat!

********************************************


L'ACCOUPLEMENT DU COQ :

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman j'ai vu le coq s'accoupler au moins dix fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va le dire à ton père, il comprendra !

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.

Et le père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? Non ! Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

**************************************


UN CHIEN SUPER SAVANT :

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

- Démontre-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :

- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?

- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


******************************************************

LE VOISIN ET LE CHIEN MECHANT :

Un homme va voir son voisin et cogne nerveusement à sa porte.

Le voisin ouvre et demande :

- oui ? Qu'est-ce qu'il y a ?

- Bonjour! Je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager. Ce que je veux, c'est acheter votre chien !


*****************************************************

QUAND MADAME A LA MIGRAINE :

Un couple se promène au zoo. Arrivé devant la cage où il y a un énorme gorille, le mari dit à sa femme

- Chérie, fais moi plaisir, montre lui un sein !

La dame est embarrassée et ne veux pas ; mais son mari insiste :

- Allez chérie, s'il te plait, je voudrais tellement voir sa réaction

Elle entrouvre son chemisier et lui alors montre un sein. Le gorille s'approche de la grille et regarde, un peu intrigué...et curieux !

Le mari demande à son épouse :

- Montre lui les deux maintenant, allez s'il te plait ...

La dame regarde autour d'elle ; il n'y a personne ; elle dégraffe son s-g et lui montre sa poitrine nue ; le gorille commence a s'exciter ; il fait des gestes, et visiblement ça ne le laisse pas indifférent ;

Le mari revient à la charge et lui dit

- Maintenant soulève ta jupe et montre lui ta chatte !

La dame ne veux pas - vraiment il exagèree !!!!

Mais pour avoir la paix et ne pas se montrer rabat-joie, comme elle voit que ca excite son mari, elle soulève sa jupe puis enlève sa petite culotte noire en dentelle...

Le gorille n'en peut plus. Il se met à bander, se montre obscène, se branle car il est complétement excité ;

Soudain, le mari ouvre d'un coup la porte de la cage, pousse sa femme dedans de force et lui dit :

- Et maintenant ma chérie, fais lui comprendre que tu as la migraine !

********************************************
LE CHEVAL ET LA POULE :


Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.

Il appelle la poule et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-choc, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.

Et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit :

- Je pense que je peux te sauver tout seul.

Il se place alors au-dessus du trou et lui lance :

- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !

La poule obéit et il la sort de là..

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !


**********************************************

LE CHIO BOITTEUX :

Le gérant d'une boutique clouait une pancarte au-dessus de sa porte, sur laquelle on pouvait lire :

"Chiots à vendre".

Comme les affiches ont la faculté d'attirer les enfants, bientôt un petit garçon fut séduit par l'annonce et demanda :

- À quel prix vendez-vous ces chiots?

Le propriétaire du magasin répondit :

- Autour de 30$ - 50$.

Le petit garçon chercha dans sa poche et sortit de la monnaie.

- Je n'ai 2,37 $. Est-ce que je peux les regarder ?

Le propriétaire du magasin sourit et se mit à siffler :

Sa chienne, nommée Lady, courut hors du chenil vers l'allée de sa boutique, suivie par cinq petits chiots.

Mais un des chiots restait loin derrière les autres peinant à arriver.

Immédiatement, le petit garçon sélectionna le chiot boiteux resté à l'arrière.

Il demanda au gérant :

- De quoi souffre ce petit chien, monsieur ?

L'homme expliqua qu'à sa naissance, le vétérinaire lui avait annoncé que le chiot avait une malformation de la hanche, le laissant boiter pour le restant de sa vie.

Le petit garçon devint vraiment enthousiasmé et dit:

- C'est ce chiot que je veux acheter !

Surpris, l'homme répondit

- Mais non ! Tu ne peux pas acheter ce petit chien, voyons. Tiens, si tu le veux vraiment, je te le donne !

Le petit garçon parut soudain bouleversé. Il regarda l'homme droit dans les yeux et dit:

- Je ne veux pas que vous me le donniez. Il vaut tout autant que les autres chiens et je vous paierai le plein prix. En fait, je vous donnerai 2,37 $ aujourd'hui et 50 cents chaque mois, jusqu'à ce que j'aie fini de le payer.

Emu, l'homme répondit:

Tu ne veux pas acheter ce chiot pour de vrai ? Tu sais, Il ne sera jamais capable de courir, de sauter et de jouer. Tu devrais aimer d'autres chiots !

Alors le petit garçon se pencha vers le bas, il roula la manche de son pantalon et montra une jambe malade, tordue, estropiée, supportée par une grande tige de métal. Il regarda l'homme et dit : Bien, je ne cours pas si bien et le petit chiot aura besoin de quelqu'un qui le comprenne.

L'homme mordit sa lèvre inférieure... des larmes lui piquaient les yeux.

Il sourit au petit garçon et lui dit :

Mon garçon, j'espère et prie que chacun de ces chiots trouve un propriétaire tel que toi.

MORALITE :

Dans la vie, peu importe qui vous êtes, autant que quelqu'un vous apprécie pour ce que vous êtes, vous accepte et vous aime de façon inconditionnelle, c'est ce qui importe.

Un véritable ami est celui qui se rapproche de vous, quand le reste du monde s'en éloigne.

*********************************************

LES LOUPS ET LES VERTS :

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.

Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups.

C'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :

« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons6les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».

C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :

« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

***************************************************

L'INFORMATICIEN ET LA GRENOUILLE :

Un informaticien se trimballe le long du chemin, et y rencontre un crapaud répugnant.

" A l'aide ! " hurle le crapaud .

L'informaticien se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras.

La grenouille s'explique alors :

" En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma dauphine m'a jeté un sort et m'a transformée en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant... "

L'informaticien fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.

La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprends qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails.

" Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante. "

L'informaticien hausse les épaules et continue sa route.

La grenouille inquiète insiste à nouveau :

" Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais à toi pour la vie. "

Toujours rien.

C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.

" Embrasse-moi,et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs"!!!

Rien.

La grenouille désespérée, demande alors d'une petite voix

" Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "

Et l'informaticien de répondre:"

Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais pour une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !

**********************************

MEDOR ET LE FUTUR GENDRE :

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence :le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.

Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.

Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

- MEDOR !

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

"Ouf! c'est lui qui prend!" pense notre héros, l'air soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus forte.

- MEDOR!!! Gueule le père.

Et vlan, pour le troisième pet! se dit le type.

Alors la, le père se lève et hurle:

"MEDOR ! Tire toi de là ! Ce type va te chier dessus !"

*********************************************

LE COW BOY ET LE CHEVAL :

Ca se passe dans l'ouest américain, au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:

- " Repas, et boisson à volonté, pour celui qui arrivera à faire rire mon cheval pendant un mois"

Un cow-boy entre dans le bar, voit l'affiche et déclare :

- C'est trop facile! je suis sur de gagner!

Le barman l'informe que l'annonce est présente, depuis un an et que personne n'a jamais réussi.

Incredule, il emmène le cow boy à la grange.

Le cow-boy entre et ressort, cinq minutes, plus tard, après avoir chuchoté, quelque chose, au cheval.

Le cheval se roule par terre, tellement, il rigole!

Deux mois, plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.

- C'est très facile, lui répond le cow-boy.

Et ils retournent, à nouveau, tous les deux, voir le cheval, dans la grange.

Le cow-boy entre tout seul et il ressort, cinq minutes, plus tard.

Mais cette fois-ci, le cheval est en larmes!!!

Le barman n'enr evient pas et lui demande :

- Incroyable! mais comment as-tu fait?

Et le cow-boy lui répond:

- "La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avais une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!!"

**********************************

UN PERROQUET BILINGUE :

Un homme décide de s'acheter un perroquet. Le vendeur lui donne quelques conseils sur sa nourriture et lui apprend :

- Celui-ci est bilingue. Il parle français et anglais couramment.

- Ah oui ? Et comment choisit-on la langue ?

- C'est très simple. Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.

- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Outré, le perroquet rétorque :

- Je me casse la gueule, imbécile !

**************************************

LE DRESSEUR DE CROCODILE ET LA JOLIE FILLE :

Dans un cirque, un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit:

- fais le beau.

Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même. Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit:

- lèche !

Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit:

- vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?


Calme plat dans le public. Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :

- Moi, monsieur! mais promettez-moi avant, de ne pas me taper trop fort sur la tête !!!

*********************************

LES TROIS CYGOGNES :

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux  autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10  ans. Je leur apporte une petite fille.  

- C'est cool !  

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un  petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille... Ah! ah! ah !


***************************

LA MITE ET LE GENIE :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.

- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !

Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.

- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.

Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :

- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !

Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !

- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

*******************************

LA LAPINE QUI VOULAIT VOIR LE QUEBEC :

C'est l'histoire d'une jolie lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois, Hop ! hop !

La lapine combla les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins, à ton avis ???


Voir ci-dessous.. :



.

.

.

.

.

.

.


.

.

. Tu veux l’info ? Hé, dis donc, ça se paie !!!!




**********************************
LE PETIT DIDIER ET L'ANE :

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain, il y a un problème...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier. Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Moralité :

Didier a vieilli et à réussi à devenir Ministre des Finances. Pour gagner encore plus, il s'est toujours entouré d’ânes. Qu'on se le dise...


************************

LE VIEUX COQ ET LE JEUNE COQ :

Un fermier acheta un jeune coq pour remplacer, dans le poulailler, son vieux coq.

Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirigea vers le vieux et lui dit :

- Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi.

Le vieux coq lui répondit :

- Voyons, ne me dit pas qu'à toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces charmantes poules. Regarde dans quel état elles m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperais des vieilles, toi des jeunes !

Mais le jeune coq lui dit :

- Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, Grand-père, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant tout sera sous ma responsabilité.
- Je n’en suis pas si sûr, répondit le vieux coq. Faisons un pari, nous allons faire une course autour de la ferme. Si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler.

Le jeune coq se mit à rire :

- Voyons tu n’es pas sérieux, tu sais bien que tu vas perdre ! Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi.

Les deux minutes passées, le jeune coq se mit à sa poursuite. Il gagna de plus en plus de terrain sur lui... Il n’était plus qu’à quelques mètres... puis à quelques centimètres...

Le fermier, voyant la scène, prit son fusil , visa... et PAN, tua d'une balle, le jeune coq !

Les sourcils froncés, le fermier secoua tristement la tête et s’exclama :

- Pas de chance, c’est le troisième coq homosexuel que j’achète, ce mois-ci !

MORALITE :

N’essaie jamais d’évincer les plus Vieux. L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. Les cheveux blancs se respectent car ils ont encore beaucoup à t'apprendre !

**************************************
L'OURSON POLAIRE :

Un petit ours polaire, tout penaud, vient trouver sa mère et lui demande :


- Maman, est-ce que je suis un vrai ours polaire ? Sa maman ourse lui répond alors :

- Évidemment que tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ton papa et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.

Le petit ours, pas tout à fait rassuré, va voir son père et lui pose la même question :

- Papa, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?

Son papa ours lui répond alors :

- Mais oui, tu es un vrai ours polaire, mon petit ! Ta maman et moi sommes de vrais ours polaires, donc toi aussi, tu es un vrai ours polaire.

Le petit ours polaire, toujours inquiet, va trouver son grand-père et lui pose la même question :

- Grand-père, est-ce que je suis un vrai ours polaire ?

Le grand père ours lui répond alors :

- Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sommes de vrais ours polaires ! Pourquoi me poses-tu une telle question ?

- Parce que j'ai très froid !

************************************

LES DEUX ASTICOTS :

Deux asticots se retrouvent dans la même pomme :

- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !


******************************

LE FERMEIER ET LES TRUIES :

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...

Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.

Le vétérinaire lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.

Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement, il se dit que l'insémination artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-même...

Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.

Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...

Il se dit que le premier essai n'est pas le bon.

"Un coup de plus" , se dit-il;

Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" les saute à nouveau, les ramène, et va se coucher...

Le lendemain, même chose ...

"Encore un nouvel essai" !

Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui, épuisé, et se couche.

Le lendemain, il n’arrive même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.

"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elles n'arrête pas de klaxonner sans arrêt..

***********************************

LE MAGICIEN ET LE PERROQUET :

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.

Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.

Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de dévoiler certains secrets en criant, au beau milieu du show :

- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !

ou bien :

- Regardez, il cache les fleurs sous la table !

ou encore :

- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! Outre que sa perspicacité faisait rire toute la salle par ses remarques, ça finit par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne peut rien faire, contre le perroquet, puisque l'oiseau appartient au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.

Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui, bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien.

Aucun des deux ne se parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, ce n'est qu'au bout de quatre jours, que le perroquet prit la parole et lui dit :

- Bon, d'accord, j'abandonne. Mais où est le bateau ?

***********************************

LES DINDES ONT-ELLES DES SEINS ?

Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, j'ai entendu papa dire à la femme de ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde...


**********************************

LE PERROQUET ET CE BON VIEUX ROBERT :

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est-il si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

*****************************
UN HOMME TROMPE :

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

************************************



Retour


http://www.erotica51.com © 14.03.2003 - 14.03.2016 - Tous Droits Réservés