BLAGUES SUR LE MARIAGE

par THERESE D'AY



L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE DE ROGER :


C'est un couple plus très jeune qui est assis devant la télé.

Le mari demande à sa femme :

- Je peux savoir pourquoi tu me tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !

- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie. Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel s'incline respectueusement :

- Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme demande étonnée :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, il y a une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...


Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

La strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finit son show en criant bien fort :


- Et la petite culotte, c'est pour qui ?


Et là toute la salle qui répond en choeur :


- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! !


Sur ce, la femme folle de jalousie, pique sa crise. Ils ressortent dehors tous les deux et montent dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend :

- Ma Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas!


Et pour cloturer la soirée, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites moi, M'sieur Roger... ça fait bien 25 ans qu'on se connaît. Des putes, on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !


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LES 60 ANS DE MARIAGE :

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de petits vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois...

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

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UN MARIAGE VITE BRISE :

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorme (Alicante, Espagne).

Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.

C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.

Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.

Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel.

En preuve de sa profonde reconnaissance il avait tenuà offriràa chaque personne présente, un cadeau spécial.

Ainsi, il indiqua à chacun que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.

Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.

A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée, en plein ébats sexuels, avec le témoin.

Le marié avait eu des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer.

Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit :

« Va te faire foutre ! ».

Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit devant l'assistance :

« Va te faire foutre! ».

Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit :

« Je me casse d'ici ! ».

Il demanda l'annulation du mariage le lendemain même à la première heure.

N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théatre, comme si de rien n'était...

Sa vengeance était consommée : faire en sorte que les parents de la mariée dépensent 32 000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Dicton : La vengeance est un plat qui se mange froid...Dommage pour les invités qui n'ont pu déguster le repas...

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LE MARIAGE ET SES REGLES :

Un jeune marié stipule ses règles à sa nouvelle épouse :

1) Je me lève quand je veux et vais dormir quand je veux!

2) quand j'arrive du boulot, la maison doit etre impeccablement propre et mon diner prêt!

3) les week-ends, je sors avec mes copains et je décide, moi-même, de l'heure à laquelle je rentrerai à la maison ! Tu as des questions ?


Sa nouvelle épouse repond que non et lui dit très calmement :

- Ici, on baise tous les soirs à 19H, que tu sois là ou pas !

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UN EX. INVITE AU MARIAGE DE SA FEMME :

C'est l'histoire de l'ex. qui est invité au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex. va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer, dans du stock "usagé" ?

Le nouveau marié le regarde, droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passés les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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POUR OU CONTRE LE MARIAGE :

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 grammes de moule.

Mais...

De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage.

Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

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LA VIEILLE DAME :

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.


- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..


- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sur.


- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.


- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- évidemment.


- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..


- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sur.


- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.


- Avez-vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.


- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !


- Avez vous des béquilles?
- évidemment.


- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.


- Avez vous ....
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est donc votre problème ?


- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Et nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...


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