BLAGUES SUR LA SNCF

par E=MC2 DU MDP



Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...

- Ah ça c'est fort ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????


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LA FEMME LIGOTEE SUR LES RAILS :

Albert voit Jean avec un sourire béat sur le visage. Il lui demande pourquoi tu as l'air si content.

Bah tu vas pas en revenir, hier je me promenais le long de la voie de chemin de fer et j'ai vu une nana attachée aux rails comme dans les films.

Je l'ai détachée et je l'ai ramenée chez moi et tiens-toi bien on a baisé comme des fous en levrette, par devant, par derrière, la position du missionnaire Etc... Albert: et elle t'a pas fait une pipe? Ah non, j'ai pas retrouvé la tête...

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Le Bus pour Lourdes.

Dans un bus pour Lourdes rempli de personnes agées une petite mamie offre au chauffeur de bus une poignée de cacahuètes.

Celui-ci qui justement avait une petite faim s'en saisi et mangea le tout d'un trait en remerciant la petite mamie.

Quelques minutes plus tard le même scénario se répète et le chauffeur mange à nouveau les cacahuètes toujours en remerciant la gentil mamie.

Et le scénario se reproduit à plusieurs reprises avant que le chauffeur qui n'en pouvait plus de manger des cacahuètes dise à la mamie:

Dites donc vous pouvez pas en proposer à vos camarades des cacahuètes?

Oh non monsieur, vous savez à nos ages dans les M&M's on peut encore sucer le chocolat par contre on mange plus les cacahuètes...

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Annonces dans le train.

Le petit Jeannot joue au train éléctrique dans sa chambre tandis que sa mère fait du repassage.

- Entrée en gare d'Aix-en Provence une minute d'arrêt toutes les connes et tous les cons descendent.

Sa mère en entendant ça lui crie: Jeannot quel language tu utilise tu as intérêt à être poli sinon je te confisque le petit train.

Jeannot ignore sa mère et continue à jouer.

Entrée en gare de Marseille trois minutes d'arrêt toutes les gregnasses, les PD et les salopes sont invités à descendre du train et de se magner le cul.

Sa mère furieuse d'entendre son fils continuer à proférer des insultes entre dans sa chambre lui met une paire de claques et lui confisque son train éléctrique. Le petit Jeannot pleure et trépigne tant et si bien que sa mère au bout de dix minutes pensant que la leçon aura porté ses fruits rend le train éléctrique à jeannot contre la promesse qu'il ne dira plus d'insultes.

Et le petit Jeannot se remet à jouer:

Entrée en gare de Nice... Sa mère tend l'oreille

Une minute d'arrêt, les voyageurs qui ont pour destination Nice sont priés de descendre...

La mère est très heureuse et contente de son rejeton.

- Nous prions les voyageurs d'excuser notre retard, celui-ci est du à une connasse qui n'a pas arrêter de nous emmerder...

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De grands enfants.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train éléctrique?

Il n'y en a pas car ils sont tous les deux faits pour les enfants et ce sont les papas qui s'en servent...

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Emploi à la SNCF.

Un employé de la SNCF apprend qu'un de ses amis entre dans la grande maison SNCF. Il lui dit: Tu verras ici on travaille comme quatre mais heureusement on est huit...

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Postulant à un poste d'aiguilleur.

Un postulant à un poste d'aiguilleur se fait interroger par un inspecteur.

- Que faites-vous si vous appercevez que deux trains vont se percuter car ils sont sur la même voie en sens contraire?
- Dans ce cas j'en dévie un sur une autre voie.
- La commande éléctrique ne fonctionne pas.
- Je me dépêche d'aller manoeuvrer l'aiguillage à l'aide de la commande manuelle.
- La commande manuelle a été vandalisée par une bande malfrats.
- Je me dépêche de retourner au poste d'aiguillage et je préviens les collègues du poste précédent de dévier le train.
- Suite à une panne éléctrique le téléphone ne fonctionne pas.
- Je me rends au téléphone situé près de l'aiguillage et je préviens les collègues.
- Le fil du téléphone a été volé pour récupérer le cuivre.
- Dans ce cas je cours jusqu'au village et je préviens mon oncle Ernest.
- L'inspecteur très surpris lui demande ce que son oncle Ernest viens faire dans cette histoire?
- Mon oncle n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

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C'est l'histoire d'un lapin qui rencontre une couleuvre. Il est très étonné de voir pour la première ce drôle d'animal.

- Bonjour lui dis-t-il mais qui est-tu?
- Je suis une couleuvre.
- Une couleuvre... Mais que tu es bizarre.
- Qu'est ce que tu trouve de bizarre?
- Bah tu n'as pas de pattes.
- Il n'y en a pas besoin.
- Alors comment fais-tu pour te déplacer.
- Je rampe. Et la couleuvre lui fait une démonstration.

Le lapin est de plus en plus étonné.

- Pourquoi tu n'a pas de poils non plus?
- J'ai des écailles c'est bien aussi.
- Le lapin touche la couleuvre et il dit, mais tu n'as pas froid?
- Bah non de toutes les manières j'ai le sang froid, je me met de temps en temps au soleil et cela suffit.

Le lapin touche à nouveau la couleuvre et dit c'est incroyable tu es lisse et ta peau est froide. Brrr.

- Une dernière question si c'est pas indiscret tu n'as pas de... Enfin tu vois tu n'as rien qui dépasse.
- Eh oui il n'y a rien qui dépasse... C'est comme ça

Le lapin est sidéré comment une créature aussi bizarre a pu apparaitre sur notre planète... Et la lui viens une idée:

- Dis moi, mon amie la couleuvre... Tu est froide, tu es lisse, tu n'as pas de couilles et tu rampes... tu ne serais pas cadre à la RATP ?

Porte récalcitrante.

C'est l'heure de départ du train, le chef de train ferme les portes mais une des portes résiste.
Il la claque la reclaque de toutes ses forces sans succès.
Enervé, il dit: Enlevez vos mains Monsieur SVP.

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Un Belge et deux Français dans un train:

Un Belge monte dans un train qui se dirige vers la France et il s'assoit à côté de deux Français.

Au bout de quelque temps il engage la conversation avec les Français, il demande au premier:
- Ou allez-vous?
- Je vais à Paris avec deux s.
- Et vous ou allez-vous demande-t-il au deuxième?
- Je vais à Bordeaux avec deux x.
Et le deuxième Français demande au Belge et vous vous allez ou?
- Moi je vais à Mâcon avec deux cons.

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Voie libre.

Tard dans la nuit le téléphone sonne.

Le monsieur décroche et répond: Comment voulez-vous que je le sache, appelez la SNCF et il raccroche.
Sa femme lui demande ce que c'était.
J'en sais rien quelqu'un qui demandait si la voie était libre.

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LE CONTROLEUR ET LES PETITS VIEUX :

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :

- Votre billet est pour Besançon Madame !

Or le train va à Mulhouse.

- C'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Est-ce ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?



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